clarice no país das maravilhas

The End

2006-06-22T10:13:00.000-03:00

85 posts, ao longo de muito tempo.
Esse blog já teve fases e fases, tantas que eu já nem me reconheço mais na menina que escreveu todas essas coisas. Não vou apagá-las, por que não deixam de ser memórias que um dia eu possa querer relembrar. Mas também, não pretendo mais atualizá-las.
O País das Maravilhas não acaba por aqui, ainda há muitas coisas a serem escritas. Quem se mudou foi a Clarice, foi bater num outro endereço mais, digamos, a sua cara. A sua cara hoje, aos 19 anos.

www.gatos-pretos.blogspot.com
Visitem.
E até mais.

reativando

2006-04-05T11:50:00.000-03:00

Mas, me diz, onde é que eu estava mesmo?

(É que nos últimos meses eu estive meio que suspensa no ar. A gente fica assim quando quer de toda e qualquer forma estacionar no tempo, segurar os segundos, conter a areia da ampulheta. E acaba conseguindo, ao custo de se esquecer onde está e o que deve fazer. A gente vive o momento e paga com esquecimento.)

Mas sim, eu me lembro agora. Eu estava contando a história da minha vida. Ao que me parece, ainda lá pelas bandas da minha infância. Eu sei, eu sei que demorei a sair dessa parte, eu sei! Freud explica: minhas memórias infantis são como algodão-doce cor de rosa. A minha adolescência foi mais para salada maluca: passei por tudo, do amargo ao indefinível. Da vida adulta eu não sei. Não pretendo crescer nem tão cedo.

Aguardem novidades.
Até mais.

bye bye, profile do orkut..

2006-03-21T08:23:00.000-03:00

Só por que eu resolvi mudar o profile do orkut, mas não quis perder o antigo. Nunca se sabe, e além disso, eu sou do tipo que quase sempre volta atrás.

E, também, por que o blog merecia uma atualizada. De vez em quando. =)

Clarice. Clá, para os amigos. Completamente adolescente, uma menina um pouco difícil de se explicar.
A perfeita aquariana: inconstante, impaciente, inquieta, imprecisa, ingênua. Uma negação.
Odeio meios-termos. Se é pra chorar, eu sofro. Se é pra sorrir, eu gargalho. Se é pra falar, eu grito. Se é pra gostar, eu amo.
Odeio tons pastéis e cores suaves. Pra mim, é vermelho-sangue, laranja-berrante e azul-da-cor-do-mar.
Amo música, todos os tipos de melodias. Música me transporta, me anima, me faz sentir viva.
Amo cinema e boas histórias. Por 2 horas eu posso viver vidas que não são minhas.
Guardo um monte de sonhos num cantinho do quarto, numa caixa com flores secas, poesias antigas e utopias. Acima de tudo, sou apaixonada pela vida.

mandiga

2006-01-02T12:04:00.000-02:00

Rompi de branco, pra trazer sorte.
De roupa nova, pra trazer novidades.
Sal grosso e incenso na casa,
7 sementes de uva na carteira,
7 ondinhas puladas no mar,
raminhos de arruda na bolsa,
amarrados com uma fitinha do Senhor do Bonfim.
Comi lentilhas (2 colheres)
e tomei banho com chá de alecrim.
Rezei pra todos os Santos e Deuses,
de Buda à Oxalá,
e joguei flores para agradar Iemanjá.

Sorte? Nunca é demais.

retrospectiva

2006-01-02T11:29:00.000-02:00

2005 acabou.

Comecei o ano em crise existencial profunda. Esse negócio de sair do colégio acaba com qualquer um. É ruptura com toda e qualquer segurança. Passei um mês na praia e me renovei. Fiz 18 anos, e descobri que isso não me fazia mais madura, somente mais velha. O que, entretanto, não faz a idade ser menos legal do que eu imaginava. Comecei a trabalhar, e descobri que isso sim me faria mais madura. A duras penas. Tomei a maior decisão da minha vida. Talvez a primeira realmente independente de todos. E ainda vou arcar com suas consequencias. Conheci um carinha que mexeu comigo. Doce ironia.. Entrei na faculdade depois de meses de espera. Pra me alegrar e me decpcionar, na mesma medida. Comecei a namorar o carinha, mas ainda sem imaginar como ele viria a se tornar importante na minha vida. Me viciei em fotografia. Vício agravado com a compra da câmera. Conheci uma pessoas legais, posers, sarcásticas, engraçadas, interessantes, sinceras e atípicas. Não menciono nomes sobre o risco de esquecer alguém. Fiz amigos. Manti outros. Morri de saudades dos demais. O tempo passa mas o carinho fica. Não tive férias. A universidade e o estágio não me deram esse direito. Mas aproveitei, à minha maneira. Fui ao Rio de Janeiro. Desembarquei sozinha e me senti adulta e perdida. Briguei muito com minha mãe, meu pai e meus irmãos. A raiva sempre foi proporcional ao carinho, embora eu nunca admita. Vi os meses passarem rápidos como nunca. Descobri o que é saudade antecipada numa manhã de outubro. Ganhei uma família nova, e descobri que iria perdê-la em Janeiro. Fugi de casa e dos meus medos e raivas. Mas sempre voltei nas madrugadas e me enfiei na minha cama, que sempre será o lugar mais aconchegante do mundo. Me matei de estudar, de correr, de me ocupar. E aprendi. Muito. Odiei Dezembro profundamente, mais do que nunca. Dezembro foi o fim de um ano que, com seus altos e baixos, com meus amores e ódios, ficou marcado.

Fechei o balanço com o saldo positivo.
2005 valeu a pena.
Que venha 2006. =)

ano novo ano

2006-01-02T10:57:00.000-02:00

As vezes eu sou de uma ingenuidade que me comove.

A verdade é que eu odeio os fins e amo os começos. Deve ser por isso que começo tantas coisas e termino tão poucas... Com os anos também é assim. Impossível não me sentir um pouco mais leve em janeiro. Um pouco mais esperançosa, mais feliz, mais confiante, mais aliviada. Viver janeiros é a minha melhor terapia.

É, é. Eu sei. Ingenuidade pura. Mas são tão tristes os que não a tem em doses moderadas. =)

sorria, você está sendo observado.

2005-12-28T09:22:00.000-02:00

Pausa temporária na autobiografia. O clima começou a pesar e eu me abstenho de continuar, por enquanto. Quero agora falar de algo que me aconteceu há 40 minutos atrás.

Lá vinha Clarice pelo seu caminho habitual de sempre. Não de carro, mas de ônibus. Se deu conta de que nunca havia pego um ônibus tão cedo em sua vida e parou para admirar a cidade sob a luz da manhã. Estivesse eu em um de seus dias comuns, talvez tivesse até apreciado a vista. Mas não estava. Estava de cara fechada e semblante pesado, muito embora não pudesse explicar o porquê. Talvez fosse por que era fim de ano (e fins de ano a deixam nervosa), talvez fosse por que estava atrasada, por que havia recebido um mensagem de "eu te amo" do namorado mas não podia lhe ligar para agradecer ou talvez fosse por motivos que ela mesma desconhecia (ou fingia desconhecer).

Desceu do ônibus e seguiu pela rua cabisbaixa. Ao chegar na beirada da calçada, sentiu a brisa de um carro que acelerou ao ver abrir o sinal. ("Droga de sinal, tinha que abrir agora?")

-Fomos barradas do baile.

Quem falava era uma senhora de uns cinquenta anos, com um vestido azul e sacolas pesadas nas mãos. Ela sorria da própria frase. Clarice devolveu o sorriso, mais por educação do que por vontade sincera de sorrir. E enfim, os carros passaram.

- Mas como nada é para sempre, nós continuamos.

A senhora disse, e sorriu de novo. Sorriu não, gargalhou a gargalhada mais feliz que Clarice poderia sonhar em ouvir ali, naquele ambiente tão inimaginável. Quase quis gargalhar também, mas se conteve e abriu outro de seus sorrisos, um dos mais sinceros desta vez.

Cominharam juntas uns 30 metros, a senhora gargalhando e Clarice sorrindo. Quando a segunda teve que virar a esquina, ouviu a vozinha feliz ao seu lado soltar as últimas palavras peroladas.

- A gente tem que levar a vida com bom humor, milha filha. Deus te abençoe.

A senhora não sabia, mas Clarice já havia sido abençoada.

assim morreu o natal

2005-12-23T11:04:00.000-02:00

- Mas e então, Clarice, o que foi que aconteceu?

Pareceu-me que a poltrona laranja do consultório da psicóloga havia subitamente aumentado de tamanho (ou quem sabe, era eu quem havia diminuído). Fitei o Sol que brincava por trás das folhas da árvore em frente à janela. E pensei.

Primeiro, aconteceu a falta de dinheiro. Os brinquedos diminuíram, diminuíram, diminuíram até que viraram roupas, sapatos e outros artefatos de necessidade mais imediata. A árvore, tão linda e grande e imponente foi ficando cada vez mais velha e mais quebrada, e eu me lembro de ver mamãe remendando com durepoxi alguns de seus pedaços para que ela não precisasse ser substituída. Os enfeite eram os mesmo já havia 3 anos.

Mas fosse só a falta de dinheiro, talvez o Natal tivesse sobrevivido. No ano em que eu tinha 11 anos, eu me lembro da árvore mais simples e mais quebrada do que nunca (aquele foi seu último ano de vida), me lembro de não ter ganho brinquedos, e me lembro que minha mãe fez bolos e doces e comprou coca-cola. E nós 4 (mamãe, eu e meus irmãos) fizemos um lache feliz antes da tradicional Ceia na casa de minha avó. Não foi a falta de dinheiro que matou o Natal.

Veio a idade. Nós crescemos e metade daquele brilho deixou de existir. Acho que uma criança só começa a crescer quando esquece de por sapatos junto à cama e meias na janela, quando esquece de escrever cartas e vai dormir na véspera de Natal sem nem ao menos inventar um truque para flagrar o Papai Noel.

E então veio a tristeza, a tristeza de ver cada ano surgir cheio de esperanças e morrer pior do que o anterior. Veio a tristeza que foi abatendo um por um, e no fim, até mamãe já não tinha mais aquele brilho no olhar. Ela ainda montava árvores, embora já não tivesse mais vontade. Talvez tentasse conservar em nós um pouco daquele brilho que ameaçva se perder, e assim, a cada ano, inventava árvores simples, com galhos e plantas e chocolates. Mas já não fazia lanches, e também já não sorria mais como antes.

Por fim veio o álcool. Trouxe na mala as brigas, as lágrimas e as decepções. Levou embora o último dos heróis da minha infância.

E então, eu me pergunto o que sobrou da magia do Natal? Nada. Não restou nem família, nem esperanças, nem alegrias, nem novidades. Aquilo que era tão mágico virou uma data no calendário. A data mais dolorosa de todas, por que carregava o peso de não ser mais tudo aquilo que já havia sido.

- Acho melhor terminarmos por hoje, não é?
- ...
- Clarice?

no tempo em que o natal transpirava magia..

2005-12-16T10:53:00.000-02:00

É bem verdade que quando se é criança, cada dia tem sua parcela de alegria e de aventura. Os carnavais são interessantes, as Páscoas são deliciosas, os Dias das Crianças são ansiosamente aguardados. Mas os Natais, os Natais são simplesmente mágicos! E, dentre todos as épocas e todos os feriados, esse era o que eu mais amava...

Tudo começava no fim de Novembro, com o ritual da montagem da árvore. Era um passatempo que consumia um fim-de-semana inteiro. Mamãe tirava caixas de papelão do alto dos armários e desempoeirava parte por parte do nosso pinheiro, com aquela paciência infinita e meticulosa que só ela tem. Depois desempacotava devagar as bolas coloridas, brilhantes, douradas, cintilantes, de todos os mais variados tamanhos. Arrumava as penas das pombas, separava os anjinhos e Papais Noéis, desenrolava fitas, conferia os pisca-piscas. E eu só observava, de longe, como que encantada por todos os objetos que iam se mostrando aos meus olhos.

Tudo pronto e separado, era hora de organizar. Mamãe nos proibia de tocar nos pisca-piscas, e nos restava apenas pendurar enfeites nos ramos mais baixos, ao alcance de nossas mãozinhas. Eu sempre discutia com Mariana (por que ela teimava em colocar as bolas vermelhas de um lado e as douradas do outro) e ia relocando todos os enfeites que Renato pendurava do seu jeito todo desajeitado. Perfeccionista desde o primeiro momento, eu queria que a nossa árvore fosse a mais bonita do mundo (e para mim, ela sempre era).

Ao fim da tarde do Domingo, nós 3 adimirávamos nossa obra de arte e começávamos a sonhar com os presentes que estariam embaixo das folhas verdes e dos enfeites multicoloridos dentro de um mês. Assim começavam meus primeiros Natais..

passarinhos novos no ninho

2005-12-05T19:16:00.000-02:00

No segundo dia do ano de 1992, Cristina levou eu e Mariana para a Padaria, na esquina da nossa casa nova. Na volta, vimos de relance mamãe e papai no carro.
- Pra onde mamãe tá indo?
- Mamãe tá indo buscar seu irmãozinho, Clarice.
Dito e feito.

Renato chegou lá em casa no dia seguinte. Mamãe entrou em casa com aquele bolinho de pano nos braços e chamou a gente pra sentar no sofá. Eu ficava olhando aquela coisinha gorda e pensava que não era muito diferente de uma boneca. Mas essa boneca chorava e se mexia. Meu sonho de consumo!

Hoje, olhando as fotos nos álbuns, eu vejo que Renato me encantou muito mais do que Mariana. Eu, de toda a altura dos meus 5 anos, me debruçava no berço e ficava rezando para ele acordar e brincar. Quando mamãe ia dar banho nele, eu me pendurava na banheira e ficava ajudando (o que, nesse caso, se resumia a ficar respingando agua em cima do bebê). E quando ele ia comer, eu queria estar perto. Bem perto.

Além disso, a vida no apartamento novo era cheia de pequenas singularidades. Uns meses antes, mamãe me trouxe de noite, semi-adormecida, e me colocou na minha cama nova pela primeira vez. Quando acordei, tinha novos 150 metros quadrados para explorar. Uma aventura encantadora! Em poucas horas eu já tinha me escondido nos armários, escalado as portas, caído dos sofás, invadido a despensa e tentado, sem sucesso, ver o mar da varanda. Essa última atitude teve suas consequências: papai instalou grades nas janelas da casa e na porta da varanda.

Passarinho que ainda não voa, fica preso na gaiola.

E os anos? Os anos foram passando..

a primeira das migrações

2005-11-28T12:17:00.000-02:00

Um dia, mamãe chegou para mim e disse que a gente ia se mudar.

- Mas mamãe, o que é mudar?
- Mudar é sair de onde a gente está e ir para um lugar novo, minha filha.
...
- E como a gente vai levar a casa?
- A casa não vai, Lice. A casa fica, a gente é que vai.
...
- Mamãe..
- Que foi?
- E a minha boneca, eu posso levar?

Foi assim que a princesinha destronada foi expulsa de seu pequeno ex-reino.

in memorian

2005-11-24T09:02:00.000-02:00

E alguém pergunta, do meio dos edifícios da São Paulo distante:
- Mas Clarice, que mal lhe pergunte, que memória é essa que você tem?
E Clarice, vagando incerta num dos ônibus depredados de Recife, pára e pensa.

* * *

Do Latim, Memoria. Substantivo feminino. Faculdade de conservar e reproduzir as ideias, imagens ou conhecimentos anteriormente adquiridos; a lembrança de qualquer coisa ou alguém; reminiscência; aptidão para recordar especialmente certas coisas; conjunto de funções psíquicas pelas quais temos consciência do passado como tal, que inclui a fixação, a conservação, a lembrança e o reconhecimento dos acontecimentos.

Se a memória fosse feita apenas pelas lembranças reais, ela não seria um décimo do que realmente é. A parte mais interessante da memória é o fato de que nós não simplesmente a temos; nós a criamos a cada momento, a partir das experiências, dos acontecimentos, das visões, das concepções de mundo que carregamos. Como uma colcha de retalhos: alguns dos retalhos são verdadeiros, outros são parecidos e por isso acabam se interligando.

Quando vejo fotos e escutos histórias, eu estou criando lembranças a respeito dos acontecimentos. Por isso, eu posso me lembrar de fatos que não presenciei, e ainda assim manter uma memória visual a respeito deles. Posso também lembrar dos fatos não exatamente da maneira que aconteceram, mas sim através dos filtros das minhas concepções de mundo.

E mesmo quando me lembrar de coisas que realmente vivenciei, o tempo irá se encarregar de alterar a forma e o conteúdo. A briga vai parecer menos grave, mais tola. A infância vai parecer mais alegre. A festa vai parecer maior. O grande amor vai parecer mais belo. A decepção vai se tornar superável. A gente vai aparando as pontas, limpando as manchas, tirando a poeira e retocando as cores. Nos tornamos autores das nossas próprias histórias.

usurpadora dourada

2005-11-23T09:47:00.000-02:00

Fui destronada no dia em que a minha irmã nasceu. Para ser sincera, acho que nunca me recuperei desse golpe.

Mariana era um bebê todo dourado. Cabelos dourados e cacheados, brincos e pulseiras dourados. E até os olhos, primeiro azuis e depois verdes, acabaram (ai de mim!) dourados. Nem parecia minha irmã, já que eu tinha olhos e cabelos muito pretos desde o primeiro momento, e nunca me atraí muito por essas coisinhas que brilham. A vida tem mesmo essas ironias.

Quando Mariana chegou em casa, eu tive vontade de estrangulá-la. Eu sempre fui ciumenta, e a simples possibilidade de vir a dividir meu quarto, minha babá e minha mãe com aquele serzinho brilhante me incomodavam até o fundo da alma. Quanto a dividir meu pai, bem, isso não fez muita diferença. Meu pai não foi exatamente uma presença na minha infância. Logo, se a invasora quisesse ficar com ele, ele era todo dela.

A crise foi tão grande que comecei a fazer de tudo para chamar a atenção de mamãe. Um dia, ela me disse que queria que eu parasse de usar chupetas. Cristina entrou em desespero quando me viu jogando todas as preciosidades multicores no vaso sanitário da casa. Desceram descarga abaixo. Mamãe ficou tão feliz que me deu uma boneca do meu tamanho de presente. À noite, eu me abracei com ela e chorei com saudades das minhas chupetas.

Já lhes falei do meu aniversário de 3 anos? É o primeiro de que me lembro. Eu nasci em meados de fevereiro, Mariana no iníco de março. Para facilitar, mamãe fazia uma única festa. Essa, em especial, foi um baile à fantasia. Mamãe me vestiu de bailarina e me deu confetes e serpentinas. Mariana, que ainda não andava (de preguiçosa que era) ficou ostentando sua roupa de colombina nos braços de Cristina. Eu corri, dancei, pulei e ri (silenciosamente) da menina medrosa que chorava o tempo todo. "Crianças", pensava, de toda a altura dos meus 3 anos recém completados.

Mas minha irmã era mesmo uma preguiçosa. Nós tinhamos uma prima que havia nascido 10 dias depois dela, e por isso as duas viviam juntas e ficavam sempre no mesmo quadrado de madeira. Eu lembro de ficar observando as duas quando não tinha nada mais interessante para fazer nas tardes de semana. Marina, minha prima, se esforçava e se esticava toda para alcançar os brinquedos pendurados no quadrado. Dava tanta pena que eu seria capaz de ajudar, se tivesse altura suficiente para isso. E então, quando a lutadora finalmente conseguia, chegava a ladra. Mariana, que não movia um dedo atrás dos peduricalhos simplesmente virara para Marina e tomava o prêmio para si. Uma verdadeira usurpadora precoce!

Meus primeiros anos com aquela invasora foram assim: críticos. Mas é verdade que a idade aproxima as pessoas, e com o tempo, Mariana se tornaria (vejam só) uma amiga.

sobre meu curto reinado

2005-11-21T10:11:00.000-02:00

Uma semana sem postar. Na verdade, um pouco mais. Mas tantas coisas se atropelaram nesses últimos dias que o blog foi relevado ao segundo planp novamente.

Um feriado prolongado que mais pareceu férias, dada a situação de cansaço em que eu me encontrava. Uma semana curta, curtiiinha, com milhões de coisas para resolver, pesquisar, decidir, assinar e começar. E, mais recentemente, um namorado doentinho para mimar e tomar conta. Simples assim.

Mas, voltando ao objetivo inicial, a autobiografia semi-verídica. Onde era que estávamos mesmo? Ah, claro! Eu nasci.

* * *

Hoje em dia, olhando as fotos dos álbuns, eu entendo por que eu tenho instintos homicidas contra meus irmão e por que o fato de ser irmã mais velha me irrita tanto. Durante dois anos, eu fui a rainha do lar. E quem foi rainha nunca perde a majestade..

Quando eu nasci, papai e mamãe moravam num apartamento pequenininho, no terceiro andar de um prédio chamado Lagoa do Abaeté. Esse foi um dos poucos projetos do meu pai como engenheiro (ele fez parte daquela geração em que todos os homens se formavam em engenharia e nenhum exercia de fato). Era um prédio baixinho, não chegava à 10 andares. No pilotiz tinha uma parquinho daqueles de madeira: uma casinha colorida com escadas (meu primeiro castelo de contos de fada), escorregos, balanços e gangorras. E haviam umas plantinhas junto do muro que pareciam com pés de papoulas, mas arranhavam quem encostava nelas. Eu odiava aquelas plantas com cara de sentinelas..

Não vou mentir dizendo que lembro dos detalhes daquela casa. Não lembro de quase nada, e o pouco que me restou vem em flashes desconexos e descontínuos, como memórias que foram construídas depois de anos e anos ouvindo as mesmas histórias.

Lembro que na sala estavam os mesmos sofás escuros que estão na minha casa hoje. E que no chão havia um tapete felpudo onde eu rolava, brincava de boneca e assistia o Xou da Xuxa. No meu quarto tinha um berço, uma cama e uma cadeira. Eu comecei a andar me segurando nas madeiras desses móvei. Mamãe quase teve um enfarto nesse dia. No quarto da minha mãe e do meu pai havia uma cama de casal que parecia cobrir toda a cidade do Recife, e quando eu deitava nela era como se o mundo inteiro parasse e nada de ruim pudesse me acontecer (até hoje, quando eu tenho medo ou sinto aquela tristeza insuportável me consumir, eu deito na cama da minha mãe e me esqueço de mim). Uma vez, quando eu tinha uns 4 anos, tive febre forte por três dias. Minha mãe me deixou deitada no quarto dela, assistindo à TV que ficava suspensa numa estrutura metálica, e fez com que Cristina me trouxesse água de coco e suco de limão de meia e meia hora. Eu quase desejei que continuasse doente por mais alguns anos, esparramada naquela ilha imperial e cercada de mordomias por todos os lados..

Mas a parte da qual eu mais me recordo é a varanda. A varanda daquele apartamento tinha grades pretas e grossas. Nas tardes de sexta e sábado, mamãe sentava comigo no chão e ficava mostrando os carros, as senhoras com seus cachorrinhos, as lojas e os aviões que passavam. Ela ainda tinha cabelos longos e cara de menina, e os olhos dela ainda brilhavam cheios de alegrias e sonhos. Depois, ela desenrolava a rede muito branca que ficava pendurada no canto esquerdo, deitava comigo e me fazia dormir. Eu encaixava a cabeça no colo de mamãe e sonhava com coisas felizes.

Fui a princesinha da minha casa até os dois anos.

mamãe, papai e eu

2005-11-11T09:05:00.000-02:00

A minha história começa como a de qualquer pessoa: antes, muito antes de eu nascer.

Era uma vez mamãe. Ela morava em apartamento grande e ventilado, distante 1 quarteirão da praia de Boa Viagem. Moravam na casa minha avó, minha madrinha e meus dois tios. Meu avô morreu quando mamãe tinha 11 anos e, por isso, tudo o que eu conheço dele vêm através de relatos confusos (um cafajeste, calhorda, ordinário [segundo minha avó] dono do sorriso mais doce do mundo [como diria mamãe]). Como mamãe era a filhinha caçula, sempre saía acompanhada do irmão do meio. Enquanto eles eram adolescentes, valia o velho esquema do você-pra-lá-eu-pra-cá-e-à-meia-noite-a-gente-se-encontra. Mas, como o tempo e a idade se encarregam de aproximar as pessoas, um belo dia eles começaram a sair em conjunto.

Num desses belos dias, mamãe conheceu papai.

Papai morava numa casa E.N.O.R.M.E. em Casa Forte, no outro lado da cidade. Junto com ele, viviam, vovô, vovó, cinco irmãos e uma irmã. A grande família, em todos os sentidos possíveis e imagináveis. Papai (diz que) era um garoto bonitão e popular. A parte do popular é totalmente verossímil: papai sabe ser legal quando quer. já a parte do garoto bonitão fica à cargo da imaginação (dele). Num lugar qualquer dessa vila chamada Recife (que, há 22 anos atrás devia ser vilarejo) papai conheceu meu tio do meio.

E através do meu tio do meio, papai conheceu mamãe.

Papai e mamãe começaram a namorar no dia 24 de junho de 1982. Noite de São João. Uma vez eu vi uma foto deles vestidos de matutos abraçados no meio de uma quadrilha. Não sei se a foto data de 1982, mas pra mim, aquela é a segunda foto mais linda do mundo. Mamãe e papai nunca sorriram tão felizes como naquele dia.

(pequeno salto no tempo)

Já a foto mais linda do mundo data de 7 de fevereiro de 1985. Mamãe 20 anos mais nova, com o cabelo escuro, liso e comprido solto nas costas e um vestido de noiva que ela guarda escondido em algum canto da casa. Papai de terno preto, fitando o nada, com cara de quem atingiu o nirvana pela primeira vez na vida.

(pequeno salto no tempo, versão 2.0)

Na madrugada de 14 de fevereiro de 1987, mamãe acorda sentindo as contrações. Papai, que nunca teve jeito pra lidar com situações de emergência não deve ter calculado o que fazer. Imagino que ele deva ter ficado 15 minutos perguntando o que ela tinha e o que queria, até mamãe gritar pro quarteirão inteiro ouvir que ele ligasse o velho gol e fosse embora dali JÁ. (Pausa. Alguém já viu aquele comercial que mostra as várias fases do gol na vida das pessoas? Desde o primeiro momento o gol fez parte da minha vida! Por muito, muuuuito pouco eu não nasci nele.. Fim da pausa.) Papai levou mamãe pro Hospital Albert Sabin. Não tinha vaga. Levou pra outro. Nenhum leito. Chegou no Santa Joana. Nada. Até mamãe ameaçar ter o bebê na recepção assistindo a Sessão Coruja. Logo logo os enfermeiros deram um jeitinho..

(minúsculo salto no tempo, versão compacta)

Eu nasci às 5:45 da manhã. Foi o sol quem me deu boas-vindas à vida.

prefácio

2005-11-10T10:53:00.000-02:00

Estou devorando as páginas do Neruda em pequenas porções, 4 vezes ao dia. Que culpa eu tenho se o tempo não me dá um tempo, e pára pra descansar na esquina enquanto eu leio?

* * *

Depois de ler o livro, eu tomo consciência de como eu falo pouco de mim nesse blog. É que ele nasceu pra eu publicar os textos que me vinham a mente (vinham mesmo, pretérito imperfeito do indicativo do verbo vir. Até hoje não sei se escrevo ou se transcrevo, parece que nada disso saiu de mim. Mas enfim, se for começar a divagar sobre esse processo criativo esquizofrênico eu me perco e ninguém se encontra mais por aqui..). Eu nunca gostei muito de contar meu dia-a-dia, essa brincadeirinha de big brother virtual. Mas tem certas histórias que merecem ser compartilhadas..

Resolvi: a partir de hoje tem início minha autobiografia resumida e semi-imaginária. Espero que se divirtam. =)

no vácuo

2005-11-08T22:39:00.000-02:00

No hall da faculdade eu lia meu Neruda despreocupada quando uma voz familiar me interrompeu. Era a amiga de um amigo meu, que conheci à poucos meses atrás, quando nos reunimos todos num encontro de jovens jornalistas e conversamos banalidades entre palestras e coffee breaks. A menina se aproximou com um sorriso sincero no rosto, me chamou pelo nome e perguntou por Paulinho.

Após 1 minuto de conversa, se viu forçada pelos compromissos a dar adeus. Aproximou o rosto do meu (naquele gesto tão familiar) e, entretanto, parou a poucos centrímetros da minha bochecha.

Estranhei. Senti o impulso natural de me jogar um pouco para o lado e forçar o contato, mas a surpresa me conteve com unhas e dentes.

A menina afastou-se e repetiu o mesmo gesto no lado oposto. Não me tocou, novamente. Sorriu, acenou e foi embora pelos corredores tenebrosos do CAC, me deixando para trás com o Neruda nas mãos e a sensação de que nem mesmo o ar ao redor encostava em minha pele. Por minutos, tateei o vácuo.

Ah, essa brasilidade que eu carrego e que me faz desejar o contato.. Que será de mim no dia em que, na rua fria de um país com sotaque estrangeiro, me negarem um abraço?

divagando devagar

2005-11-07T09:36:00.000-02:00

De repente, Novembro.

(O tempo não deixa nunca de me fascinar. É como se ele não existisse. Acho que o tempo não passa de uma invenção qualquer de nossas mentes, e sonho com segundos feitos de imaginação.)

Ainda ontem era carnaval. Hoje, vejo pisca-piscas nas ruas de uma cidade que começa a se vestir de Natal.

* * *

Semana passada rodei o mundo.
Nasci no Chile, debaixo da chuva incessante do extremo sul latinoamericano.
Vi o Pacífico. Não sei por que psicologia se explica isso, mas o Atlântico parece menos selvagem que o pacífico dos meus sonhos.
Atravessei Paris, Madrid, Maselha. Tomei o expresso do Oriente. Cheguei realmente ao Oriente.
Conheci Poetas com nomes estranhos dos quais nunca tinha ouvido falar. Um deles me pareceu familiar, um tal de Garcia Lorca. Não presenciei seu assassinato, mas quis chorar ao saber dele.
Vi uma revolução sangrenta acontecer na Espanha.
E então acordei.

"Confieso que vivi"
Leiam Neruda.

* * *

Segunda-feira

Meu Deus,
o domingo foi curto
e a semana é longa.
Há tanta coisa por fazer..
Atrasa o Sol um pouquinho
(só hoje)
e me dá mais uns minutos de sonho
antes de amanhecer.

* * *

paris et moi. peut-être..

You Belong in Paris

Stylish and a little sassy, you were meant for Paris.The art, the fashion, the wine, the men!Whether you're enjoying the cafe life or a beautiful park...You'll love living in the most chic place on earth.

What'>http://ynr.blogthings.com/whatcitydoyoubelonginquiz/">What City Do You Belong In?

aqui jaz um jornalista

2005-09-21T19:46:00.000-03:00

Comunicação.
Comunicação.
Comunicação.
Comunica ação.
Comunica. Ação?

(Produto de horas e mais horas no chuveiro. Eita inspiração brincalhona..)

praia vermelha

2005-08-17T08:07:00.000-03:00

- Olha, minha filha, daquele lado você vê o Corcovado. Ali! Tá vendo? E aqui mais embaixo é a Urca.. E mais pra lá..
- E essa prainha pequeninha aqui?
- Ah, essa é a Praia Vermelha.

Praia Vermelha. De cara eu já gostei do nome. Vermelho é uma cor tão intensa e tão chiea de vida! De fato, a prainha minúscula e reta tinha um quê de vida que as outras, largas e povoadas, deviam invejar com toda a força. A praia vermelha era única e solitária.

Vista do alto, ela parecia um porto seguro. Como se o mar tivesse aberto ao longo dos séculos uma passagem entre as montanhas rochosas. E ao fim da abertura, a única parte acessível da praia: uma costa curta e reta, onde o mar verde esmeralda se encontrava com uma areia alaranjada e grossa.

Do alto do pão-de-acúcar, eu desejava com toda a intensidade pisar naquele pedaço de terra. Daqui eu só saio se tirar uma foto ali. E tenho dito.

Vista de frente a prainha conseguia ser ainda mais encantadora. Entre os morros, eu me sentia segura e escondida, e o barulho da cidade do Rio se tornava praticamente inaudível. Todo o cosmopolitanismo se reduzia a mais pura expressão da terra: ali, o Rio não era Rio, e não era Brasil. Era terra, água e sol. Só.

- Minha filha, acho melhor você tirar logo essa foto para podermos ir embora. Já vai ficar tarde.

Mas eu não ouvia. Tudo o que eu queria era me perder ali, naquele horizonte mais á frente, onde a muralha se abria ao mar. Ironicamente, foi uma tão prainha pequena que me relembrou a imensidão do mundo. A imensidão de tudo que há além do horizonte. E da segurança que é ter um porto seguro.

Um porto seguro..

Uma praia vermelha.

Uma vida vermelha.

sacudindo a poeira

2005-08-15T07:54:00.007-03:00

Tipo assim:

"De tudo ficaram 3 coisas:
A certeza de que estamos sempre começando,
A certeza de que é preciso continuar,
A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar.

Portanto, devemos fazer
Da interrupção, um caminho novo,
Da queda, um passo de dança,
Do medo, uma escada,
Do sonho, uma ponte,
Da procura, um encontro."

=P~~
Fernando Pessoa é o máximo.

Clarice demorou tanto tempo pra sair da salinha-buraco em que tinha se metido que quase não lembrava mais o quanto era bom passear livre e descompromissada. Foi preciso dar uma corrida, desviar dos soldados de baralho e passar a perna na Rainha de Copas pra tirar a poeira do país das maravilhas. O chapeleiro maluco tem seu crédito. As lagostas e ratinhos também. E o gato?

O gato sorria.
Sorria.
=)

Welcome back!

namorinho de colégio

2005-06-19T21:48:00.000-03:00

Ontem eu descobri que alguém estava namorando. E o surpreendente foi que, sem há meses atrás eu morreria de ciúmes, hoje eu simplesmente me vi feliz. Feliz por que alguém poderia dar certo. Por que alguém estava feliz e merecia. E por que eu também estou feliz. E devo merecer. Devo..

O mundo dá MUITAS voltas, e cada vez eu me surpreendo mais.. =)

Texto escrito em algum mês de 2004, no tempo em que eu gostava de alguém muito mais do que admitia e muito menos do que sabia. De uma certa maneira, eu sinto que sempre vou gostar. Só que de uma maneira diferente.. =)

Namorinho de colégio

É ridículo como guardo na mente
Cada um dos teus íntimos e cotidianos gestos.
O jeito irritante de me borrar as letras no caderno,
De tapar meus olhos
E o cheiro dessa camisa inútil
Que se espalha pelo ar
Todos os dias.

É ridículo como te observo
De canto de olho
E percebo cada movimento seu.
Como me recosto no teu ombro
E durmo leve
Te sentindo pulsar.

Na minha ânsia de querer
Te quero assim:
Sempre ali.
Meu refúgio.
Meu abismo.

lição de vida

2005-06-18T08:30:00.000-03:00

Gosto dos fins de tarde nublados
São presentes que o mundo me dá.
Sento na varanda,
deixo o vento frio bater,
solto os pensamentos.
As lágrimas rolam
(com a naturalidade da chuva fina).
Nos dias nublados o mundo sussurra poesia
baixinho, baixinho..
E as gotas d'agua entoam sua triste melodia.

Mas gosto dos fins de tarde nublados
sobretudo porque aguçam meus sentidos
e enfim reconheço
a beleza alegre que há
na sinfonia das manhãs vivas.

Texto escrito no fim de 2004. É sempre assim, a típica crise-existencial-dos-últimos-dez-dias.. Eu enlouqueço no fim do ano. Sempre. Seeeempre. E os 1os de Janeiro costumam se os melhores dias da minha vida. =)

Mas, não: eu não tô melancólica. To feliz. É só que eu vou encontrando relíquias como essa perdidas pela casa e não resisto a postar.. =)

aula de matemática

2005-06-16T16:54:00.000-03:00

O professor de matemática está longe, longe muito mais longe que os 6 metros que realmente nos separam, e as equações exponenciais e raízes cúbicas e questões complexas de análise combinatória que desfilam no quadro branco são como letras intraduzíveis diante de um analfabeto. Decifra-me ou te devoro. Um casal troca olhares. Três alunos discutem não sei bem o que, talvez o jogo de futebol da véspera, talvez a festa mais tarde na noite, talvez a menina que passou na esquina. Outros dois cochicham seus segredos. Um dorme, a cabeça recostada na parede e os óculos escorregando pela ponta do nariz, dorme suave até que aquele que acabou de chegar e entrou atrasado, com cara de quem não dormiu tão bem, resolva o acordar com um cutucão. Os outros gatos pingados encaram o quadro e suam suas manhãs de sábado na tentativa de decifrar as incógnitas da charada.

Mas lá fora a vida toca sua sinfonia misteriosa. Faz frio matinal, e o vento nas folhas da mangueira anuncia chuva fina. Um cogumelo brotou na grama, uma flor branca surgiu na lama do muro, um ovo rachou num ninho. Lá fora o mundo explode em silêncio.

E eu aqui, diante das equações inacessíveis, imprimo meu tédio nessas palavras que ninguém vai ler..

(Março de 2004. Dia da festa [inesquecível] de Cau. Nossa.. Quantos detalhes de um único dia esse texto me faz lembrar.. Quantas histórias. Túnel-do-tempo.)

da janela

2005-06-13T08:57:00.000-03:00

Eu quero o que há além do vidro:
O vento, o céu e o infinito.
Cores Vibrantes.
Pôr-do-sol Vermelho-sangue.
Vozes, músicas e abraços.
Cortar os laços.
Quero gritos e sussurros.
Toda a dor e todo o amor que há no mundo.
Eu quero a Vida esquecida em cada esquina.
A Vida não-vivida,
assassinada lentamente pelo dia-a-dia.
Quero plantar sorrisos,
regar com lágrimas
e colher sonhos.
Eu quero sonhos ardentes e insistentes.
Correr atrás de estrelas cadentes.
Me afogar no mar enorme
e me eternizar.

Eu quero o mundo além do vidro,
a Vida viva além do vidro,
o rio, o riso e o risco sorrindo além do vidro.

vaga-luz

2005-06-01T21:41:00.000-03:00

Ela se trancou no quarto e ligou a música no volume máximo. Mais uma vez. Os acordes distorcidos não machucavam tanto os ouvidos quanto os gritos na cozinha. Pagú já havia chorado muitas outras vezes antes naquele canto escuro do quarto. Tantas vezes que agora já era quase insensível aquilo tudo. Entrava em alfa. Os gritos não eram com ela, não lhe diziam respeito. E ela esquecia.

Meia-noite a gritaria cessa. Duas portas batem surdas e sem eco. E ela ainda acordada na cama, a luz acesa, o som ligado, a mente dormente e insensível.

No silêncio da noite bate aquela vontade louca de fugir. É que essa casa branca sufoca, enforca, engaiola. Por que eu sinto que as paredes me engolem, por que eu me sinto tão estranha e deslocada, tão intrusa no meu próprio lar?

Pagú vai até a varanda e olha o subúrbio. Mil luzinhas piscando como vagalumes na distância. Ah, quando eu era criança, como eu gostava de correr atrás dos vaga-lumes.. E se agora eu pulasse atrás deles? Quem sabe eu não alcançasse..

Mas Pagú nunca pula.
Não, não era por falta de coragem.
Era por excesso.
Pagu tinha coragem demais pra desistir de tudo aos 13 anos..

a madrugada de uma história

2005-05-05T11:05:00.000-03:00

Pagú não era uma menina; era um par de olhos cinzentos como uma tarde chuva fina. Tanta melancolia e tantas falsas aparências de calma e harmonia.. Ela não era chuva fina, era mais como uma tempestade se aproximando no horizonte distante. Só que ainda não sabia disso.

(Pagú nasceu na minha mente há alguns meses. Nasceu assim mesmo: sozinha. Personagem prematura de histórias que nunca foram escritas.)

perdi a chave..

2005-05-05T10:33:00.001-03:00

A mente é assim: uma caixinha de suspresas bem temperamental.
Parece trancar as idéias justamente quando vc mais precisa delas..
Cadê a caixa?
Aqui.
Abre.
Plict.
Travou.
Cadê a droga da chave?
Ai!
Prendi o dedo.
Abre, droga!
Plumft!
Assim vc quebra!
Cuidado!
Não joga n..
Crasht!
MINHA CAIXINHA!
Desisto!
Esquece..
Quem sabe amanhã..
Quem sabe?

procura-se dia com 48 horas

2005-04-26T08:45:00.001-03:00

A Clarice aqui errou a porta e se perdeu pelo país das maravilhas. Ela sabia que a porta era grande demais, mas se fez de desentendida e foi entrando assim mesmo, como quem é a dona do pedaço. O problema é que o pedaço era um buraco. E agora?

PLUMPT!
"Aii.. Machucou!"

Quem mandou dar um passo maior do que a perna? Vê se aprende agora.. Pirralha!

home sweet home

2005-04-11T11:38:00.000-03:00

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll have woke up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"isn't something missing? "

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant?
Am I so insignificant?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

(Quando faltam palavras nossas pra definir certas coisas, a gente se apossa das palavras dos outros..)

gatos pretos

2005-04-07T08:05:00.000-03:00

É que hoje eu percebi que eu sou dura na queda:
Sou gato preto.

Gatos pretos
deslizam,
escorregam,
tropeçam,
se esfolam,
se arranham,
se agarram.
Mas não caem do telhado..

Gatos pretos nunca caem do telhado.

boulevard of broken dreams

2005-04-06T11:45:00.000-03:00

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But its home to me
And I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
Read between the lines
of what's fucked up and every things all right
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone

My shadow is the only one that walks beside me
My shallow hearts is the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me

Till then I'll walk alone..

(Mais músicas.. Até quando?)

eu vejo um novo começo de era..

2005-04-04T07:44:00.000-03:00

Hoje o tempo voa, amor..
Escorre pelas mãos,
Mesmo sem se sentir.
E não há tempo que volte, amor!
Vamos viver tudo o que há pra viver.
Vamos no permitir..

(Estava tocando essa música no rádio hoje.. Mais adequada, impossível!)

jantar em família

2005-04-03T20:57:00.000-03:00

Cinco pessoas numa mesa redonda
e cai um único copo.
Crash.

Parabéns Rogério..

Não adianta chorar sobre o whisky derramado.

rest in peace

2005-03-29T09:09:00.000-03:00

Meus amores tem esses ciclos de vida
tÃ£o singulares.
Nascem nos olhares
vivem de sorrisos
e morrem em poesia.

Morrem puros e eternos
como poesia..

fim do longa-metragem e suas eternas continuações

2005-03-28T10:27:00.000-03:00

Você. Você que não sabe metade da história, e que também não quer saber. Quantas vezes já gritei e já jurei? Desacreditei. Desacreditaram em mim. Hoje as pessoas olham e sorriem quando eu digo já foi. "Seeei.. conta outra". Você. Tudo por causa de você. E por causa de quê? Valeu de quê? Por causa de nada, tanto nada, só nada. Vácuo e folhas em branco. Faltaram palavras, como ainda faltam, e por sua causa. Você não fala. Nunca falou.
Você que nunca esteve aqui, faça o favor de nunca chegar a aparecer.
Você que é silêncio, não tenha o trabalho de tentar deixar de ser.
Quando você perceber o que fez, não perca seu tempo tentando consertar o que já não tem conserto.
E se um dia vier atrás da porta que estava aberta, não bata. Eu joguei a chave fora.
Você que não existe, continue assim.
Você que ainda era memória, agora não é mais nada.
Você que nunca disse oi não merece nem adeus.
Você? Pra mim não tem nem mais nome..
Sujeito indefinido inexistente do pretérito imperfeito.
Nada mais..
Existia um muito de você em mim, e este muito acabou assim...
Num simples FIM.

agamenom magalhães

2005-03-23T07:45:00.000-03:00

Ontem eu vi aquele menino na janela de um ônibus lotado. 3 anos mal completados, magrinho-magrinho, e uns olhos tão grandes que destoavam do conjunto. Os olhos, definitavemente eram os olhos a parte mais intrigante do menino. Olhos repletos de curiosidade, olhos vivos, olhos brilhantes.
Sem se importar com o barulho, com o calor e com o tumulto, o menino esticava os bracinhos através da janela. Como se quisesse abraçar o mundo.
Ah, doce ingenuidade infantil.. Por que tem que acabar?

out of time

2005-03-22T09:26:00.000-03:00

Engraçado como as pessoas conseguem se perder tanto dentro das próprias obrigações.

Corre pra lá.

Vem pra cá.

Resolve isso.

Pague aquilo.

Você ainda não ligou?

Pense numa solução.

Não se atrase.

Não esqueça!

A gente lembra de tantas coisas e se preocupa com tantos compromissos que falta tempo pra tudo o que realmente importa. Falta força pra comemorar o aniversário de uma das melhores amigas. Falta tempo pra ler todos os livros que se gostaria. Falta energia pra conversar no fim do dia. Falta vida.. Falta justamente o que é mais importante na vida.

(Desculpa Jú..)

numa manhã chuvosa de outono

2005-03-18T09:24:00.001-03:00

Pau.
Pedra.
Fim do caminho.
Resto de toco.
Um pouco sozinho.
Mistério profundo.
Queira ou não queira.
Ponta.
Ponto.
Pingo pingando.

São as águas de março fechando o verão.
É a promessa de vida no meu coração.

(Poque a chuva estava cantando essa música hoje de manhã..)

delírio

2005-03-16T09:33:00.000-03:00

Da vida quero o sonho
o encanto
e o intenso.
Da vida quero o grito.
O colorido.
O mito.
Quero o infinito.
Da vida eu quero o brilho
e o abismo.

(Viver intensamente é conviver com ilusões.)

insonia

2005-03-15T09:18:00.000-03:00

Ontem à noite eu acordei incomodada com o silêncio morto da madrugada. Passei horas com o rosto enfiado no travesseiro, remoendo meus próprios pesadelos, enquanto o fantasma que mora nas paredes brancas me assombrava. Vai sonhando vai, vai sonhando..
Me virei e olhei pro teto. Quem não pode contar estrelas de verdade se conforma com estrelas fluorescentes. Vai sonhando vai, vai sonhando..

blog novo, vida nova..

2005-03-14T11:22:00.000-03:00

A vida é assim mesmo..
Um ciclo.
Um abrir e fechar de portas.
Um começo e um término de capítulos.
Começo, meio, fim e depois começo de novo..

Chega uma hora em que tudo que era tão perfeito, maravilhosamente certo, tudo aquilo que funcionava com precisão simplesmente não serve mais. Não flue. Não encaixa. A gente cresce, muda, anda.. E tudo aquilo que era perfeito já não cabe mais em nós.

Fechar o capítulo é difícil. Dói muito. Machuca, e machuca em cima até a gente se acostumar.
Mas aí, um belo dia, a gente acorda e olha pela janela. E o que a gente vê através do vidro é um mundo grande e colorido, esperando pra ser redescoberto..

Existe vida depois da infância.
Existe vida depois da adolescencia.
Existe vida depois do colégio.
Depois das brigas, depois das crises.
Existe vida depois de um grande amor.
Depois de belas amizades.
Depois de viagens inesquecíveis.
De grandes aventuras.
Existe vida, e felicidade, mesmo depois que você acredita que já viveu as maiores felicidades..

Por isso é bom mudar. Cortar o cabelo, arrumar o quarto, jogar os papéis velhos e os entulhos inúteis fora. Dar os livros que já leu. Doar as roupas que não quer mais. Comprar coisas novas, conhecer pessoas novas, buscar aventuras novas, fazer um blog novo, viver novas histórias, novos amores e novas crises.

Por que se não a gente pára, estaciona no tempo e fica sentado no esquina da vida, esperando tudo que se foi passar na sua frente de novo. Sinto muito, mas o tempo não anda pra trás, não importa o quanto você queira..

Mude. Transmute. Trasforme. Renove. Reivente. Reviva. Viva.
Quantas vezes for preciso..

(Voltei. Dessa vez acho que de vez. Atualizações dia-sim dia-não. A não ser que eu mude de idéia.. =] )

avenida santos dummont

2005-03-03T13:14:00.000-03:00

Manter blog é uma tarefa difícil se a dona tem preguiça de digitar.. Mas um dia essa aqui toma jeito. =)

Avenida Santos Dummont
02.03.04

"É 50 centavo 3 jujuba tia".
Uma lágrima no canto esquerdo do olho.
Sinal vermelho, sinal verde, buzinaço.
Toda a pressa do transito
se fez maior
que a pressa urgente
de quem não tem onde chegar.
Engatei a primeira:
pra sempre em dívida
com uma criança abandonada.

(I wish that I could fly into the sky so very high, just like a dragonfly. I'll fly above the trees, over the seas, in all degrees. To anywhere I please..)

apenas mais um música..

2005-02-11T20:36:00.000-02:00

Voltando a ativa depois de uns dias.. enfim 2005! Tem mt o q dizer não.. Só q ouvi essa música agora no rádio e ela tá a minha cara.

Lançado Ao Mar
Composição: Desconhecida

Com a coragem e o desespero
dos que topam ir mais fundo
Com a fantasia e o desejo
dos que andam mesmo no escuro
Com a marca do tempo
estampada na minha cara
e a leveza necessária
pra viver o contra-senso
pra viver sempre contra o tempo
pra não ter tempo de ter senso
e não ter senso pra viver...

Ontem foi lançado ao mar
O meu coração, Lançado ao mar...
O meu coração, Lançado ao mar...

Com o conflito e a verdade
dos que se passam apenas por tímidos
com a loucura e todo o sexo
dos que agirão sempre como filhos
Com a marca do tempo
estampada na minha cara
e a leveza necessária
pra viver o contra-senso
pra viver sempre contra o tempo
pra não ter tempo de ter senso
e não ter senso pra viver...

ano novo ano..

2005-01-01T20:13:00.000-02:00

Replay de um texto escrito há um ano atrás..

Virar o ano é como ter nas mãos um livro em branco. As páginas estão ali, implorando para serem escritas. E escrever é perigoso, por que quando você começa nunca sabe quando ou onde irá parar.
("Caminhante, não há caminho. O caminho se faz ao andar")
Não sei quando vou voltar a postar aqui. Hoje eu viajo e, se depender de mim, não volto tão cedo. Vou viver a minha vida, vou procurar alguma coisa que eu ainda preciso encontrar. A qualquer um que leia isso, desejo que faça o mesmo. Janeiro é um mês muito perfeito pra ser passar entre quatro paredes. Em janeiro eu quero mais é VOAR!

(Pq tem certas coisas que nunca vão mudar.)

poema de rosa

2004-12-11T20:41:00.000-02:00

Não me critique, meu amor,
se as vezes eu solto farpas.
Eu sei dizer coisas ásperas.
Mas não me critique, meu amor.
Ninguem te explicou?
É o espinho que protege a flor.

manual do amor e do amar

2004-12-05T20:43:00.000-02:00

Uma noite..
Uma conversa..
Lembranças diversas..
Conclusões..
Típico da minha personalidade!

Manual do Amor e do Amar
05/12/04

Viva seus grandes amores
como se fossem os primeiros, os últimos e os únicos.

Não os busque, nem os crie.
Não os negue.
Não os exalte.
Apenas os sinta com todo seu ser.

Grandes amores podem durar apenas alguns dias
ou uma vida inteira.
Não é o tempo que os define.
Grandes amores podem surgir aos 10, aos 40 ou aos 80 anos de idade.
Ninguém é jovem ou velho demais para amar.
Grandes amores podem não ser correspondidos.
Talvez o seu amor nem venha a saber que você existe
e isso não fará dele um amor menor ou desimportante.

Grandes amores são feitos de emoção
de lágrimas e sonhos e ilusões e sorrisos.
Grandes amores são grandes amores
porque por algum motivo
tornaram-se inequecíveis e inexplicáveis,
lembranças intríssecas de uma alma,
parte de sua essência.

Grandes amores, como chamas que são,
se consomem intensamente
até o fim.
Quando a chama apagar
feche os olhos e sinta por um segundo o escuro
e tenha sempre a certeza
de que háum outro grande amor a te esperar
numa das esquinas da vida.

(O que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor? Bem que se quis...)

utopia

2004-10-14T09:40:00.000-03:00

Não quero que me mostrem
as coisas falsas e feias que existem.
As mentiras são quase sempre mais bonitas que a verdade
e enfeitiçam, como borboletas coloridas.
Como a vida é bela aos olhos de um ingênuo!
Como são felizes os tolos...

Não quero que me abram os olhos.
Quero ver o mundo com meus olhos de criança,
e sentir com o corpo sem filtros.
Quero ver as cores
mais intensas do que realmente são,
os sons mais doces,
os sorrisos mais vivos.
Quero sentir o mundo mais morno e macio.
Dispenso ruídos, farpas e espinhos, tons de cinza
e tudo aquilo que faz a vida perder a graça.
Dispenso desgraças.

Me deixem com minhas músicas,
minhas rosas mortas
e minhas doces ilusões.

Me deixem tecer a teia tênue das coisas
que amaciam a existência.

esperança..

2004-06-01T10:34:00.000-03:00

Mais uma produção independente...
Por que quando chove no Recife morrem muitas esperanças.
E este inverno promete...

EsperanÃ§a
01/06/04

Num barraco fedido e lamacento
Depois de sete dias de chuva forte
Nasceu Esperança
(Não disseram à mãe magra
Que Esperança não é nome de gente
Esperança é coisa que não se vê
E não se sente
É nome de coisa que nem sabem mais se existe).

Esperança já nasceu com fome.
Doía-lhe a barriga
e doíam ainda mais os olhos
famintos de vida e de coisas bonitas.

Não foi criança,
Esperança já nasceu adulta.
Aos sete pintava as unhas das madamas
(as suas eram vermelhas e roídas).
Aos doze varria as casas das madamas
(o chão da sua era de terra batida).
Aos dezessete saía com os homens das madamas
(um que fosse seu não tinha).

Esperança não tinha sonhos.
Talvez até sonhasse, mas não sabia.
Não sentia os desejos ardendo no corpo
como água quente em pele áspera
de sertanejo,
E os perdia na sua falta de ser e de saber.
Esperança só tinha fome,
mas com a fome ela convivia,
e aquela dor nos olhos famintos, ela esquecia.

Depois de sete dias de chuva forte
O barraco desabou.
Esperança morreu sozinha e sem resgate,
Ninguém tomou conhecimento:
Só sua mãe magra derramou uma única lágrima
E deixou uma flor murcha nos escombros
Berço-túmulo de seu único fruto.

Esperança morreu franzina e muda
Como uma andorinha que nunca viu o Mar.

apenas um post..

2004-05-26T10:32:00.000-03:00

"Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday."

Não, acho que isso aqui não tem um motivo especial pra ser postado.
Não é nenhuma mensagem subliminar, uma metáfora qualquer da minha vida pra se adivinhar.
É só uma música bonita.
Num dia bonito.
Ponto final.

abaixo os bons conselhos inúteis e pré-frabricados!

2004-05-24T10:29:00.000-03:00

Tenho ouvido muitos bons conselhos.
Mas se conselhos fossem bons eram vendidos.
Quer saber? Prefiro os maus, os conselhos transviados, extraviados, extrovertidos.
Os que nunca seriam vendidos, e teriam de ser dados.
Asas de Ícaro (que derretem ao sol)?
Talvez.
Antes voar alto que nunca ter tirado os pés do chão...

BOM CONSELHO
Chico Buarque - 1972

Ouça um bom conselho
Que eu lhe dou de graça
Inútil dormir que a dor não passa
Espere sentado
Ou você se cansa
Está provado, quem espera nunca alcança

Venha, meu amigo
Deixe esse regaço
Brinque com meu fogo
Venha se queimar
Faça como eu digo
Faça como eu faço
Aja duas vezes antes de pensar

Corro atrás do tempo
Vim de não sei onde
Devagar é que não se vai longe
Eu semeio o vento
Na minha cidade
Vou pra rua e bebo a tempestade

sou a orelha encostada na concha da vida..

2004-05-12T10:27:00.000-03:00

Ganhei um livro de um tio-avô meu. Perdas e Ganhos, de Lya Luft. Com de dedicatória. (pausa). Não consigo lembrar a última vez que me deram um livro. (Pausa). Esquece. Só importa que esse é perfeito. Olha a introdução:

Não sou a areia
onde se desenha um par de asas
ou grades diante de uma janela.
Não sou apenas a pedra que rola
nas marés so mundo,
em cada praia renascendo outra.
Sou a orelha encostada na concha
da vida, sou construção e desmoronamento,
servo e senhor, e sou
mistério.

A quatro mãos escrevemos o roteiro
para o palco de meu tempo:
o meu destino e eu.
Nem sempre estamos afinados,
nem sempre nos levamos
a sério.

Já me apaixonei...

vandalismo

2004-05-10T10:06:00.000-03:00

To me sentindo meio assim ultimamente... Como quem vê os sonhos e os desejos evaporando, se resumindo e se anulando até virar quase nada. Traduzindo, estou triste. Simplesmente. Cansada de toda essa mesmice e lentidão.
...
...
...
Sem mais.

Vandalismo
Augusto dos Anjos

Meu coração tem catedrais imensas,
Templos de priscas e longíquas datas,
Onde um nume de amor, em serenatas,
Canta a aleluia virginal das crenças.

Na ogiva fúlgida e nas colunatas
Vertem lustrais irradiações intensas
Cintilações de lâmpadas suspensas
E as ametistas e os florões e as pratas.

Como os velhos Templários medievais
Entrei um dia nessas catedrais
E nesses templos claros e risonhos ...

E erguendo os gládios e brandindo as hastas,
No desespero dos iconoclastas
Quebrei a imagem dos meus próprios sonhos!

poética

2004-05-03T11:13:00.000-03:00

Tem faltado paciência pra digitar meus rabiscos, que são todos feito à mão... Mas essa semana eu posto mais alguns! Por enquanto, vai esse poema de Manuel Bandeira. Lindo. Aliás, devo ser louca mesmo, estou amando "Estrela da Vida Inteira" enquanto todos estão fugindo... =)

Poética

Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr. Diretor.
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário o
cunho vernáculo de um vocábulo.

Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis

Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja fora
de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário
do amante exemplar com cem modelos de cartas
e as diferentes maneiras de agradar às mulheres, etc.

Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbados
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare

- Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

poesia íntima

2004-05-01T11:09:00.000-03:00

Ontem teve festa... =)
Foi festa de família, mas que senhora festa viu?
O melhor é quantidade de primos novos que eu descubro nesses lugares... Uns em especial valem muuuito a pena.. ;)
A vida vai indo, no seu passinho lento e desordenado, mas continua indo...
Vou pra aldeia com as meninas daqui a pouco. =)

Mais uma do surto de inpiração:

Poesia Íntima
30.04.04

Quando nasci,
Três fadas aposentadas
Das velhas histórias infantis
Vingaram-se em mim
Do seu esquecimento;
E sussurraram aos meus ouvidos
Encantamentos
Que não esqueci.

Que seja inquieta.
E se não for,
Que a façam ser.
E cada vez que chegar ao topo da colina
Que a Terra se abra sob seus pés
Apenas para que recomece a subida.

Que não tenha o conforto
Dos romances e das utopias,
E que a vida lhe seja real,
Como real é
Um mar de águas frias.

E se a dureza disso tudo
Desesperar,
Que saiba viver a vida
Com a loucura e a coragem
De um suicida.

história trágica

2004-04-28T12:07:00.000-03:00

Template novo, vida nova!
Uma borboleta pra trazer uma alegriazinha, uma inspiraçãozinha, e umas mudancinhas. =)
Tudo no diminutivo que é pra não sacudir demais o meu mundinho... Deixa ele se ajeitar, pelo menos por umas semanas!
Mais uma aula perdida na minha vida... Pelo menos era redação... Coitado de Daniel com suas ilusões de que eu estava realmente copiando o que ele dizia... tsc tsc...
Ah... É baseada em fatos reais! ;)

História Trágica
26.04.04

Era uma mosca na sala de aula, num dia desafortunado. Levava a vida no ritmo irritantemente calmo dos insetos, que voam despreocupados sem o peso do saber nas costas e na consciência.
Não sabia, por exemplo, que era segunda-feira, e que os alunos estavam desesperados na iminência de uma assustadora prova de biologia, aliás, nem sequer imaginava que diabos seria a tal biologia, pois viver uma simples vida de mosca dispensa tais teorias. Antes soubesse tudo isso e não teria, na inocência dos tolos, pousado na sala.
Mas pousou. E levantou vôo e pousou outra vez. E outra vez mais. E outra. E tantas vezes repetiu sua tarefa trivial que acabou por incomodar quem incomodado já estava com o dia e com a aula e com a prova.
De uma pisada só não morreu a mosca. Ainda tremeu as asas, agitou as patas, contorceu-se na ânsia de viver dos atropelados. Que terá pensado ou deixado de pensar nos seus últimos segundos será sempre uma icógnita. Nada sei da vida da mosca, diria o poeta, mas desconfio que era a única que ela tinha.
E fica a mosca defunta no chão, e perdem-se os alunos nas incríveis e infindáveis nuances da biologia. É a tragicidade da vida.

enigma

2004-04-25T12:01:00.000-03:00

O produto da última aula de Química com Hanns... E da inquietação que eu carrego desde antes de descobrir que era gente.

Enigma
22.04.04

Enquanto sigo por essa estrada tortuosa,
sem guias nem placas,
a Vida, essa gata vadia,
me transpassa com seu olhar olbíquo
e desafia.

Decifra-me, ou te devoro.

(Caminhando e cantando e seguindo a canÃ§Ã£o...)

barbáries

2004-04-18T10:57:00.000-03:00

Tem filmes que nos deixam pasmos. Anestesiados. Inconscientes. Que cheiram a sangue. Que mostram um cristo vestido de vermelho dos pés a cabeça durante mais de 2 horas. Que são um show de horrores. São filmes que todo mundo vê.
O que nos leva a ir a um cinema para assistir cenas de brutalidade? É sadismo? É por prazer? Não acredito muito nisso.
Desconfio que tudo isso seja uma fuga. Uma maneira de aliviar o peso do nosso próprio tempo. É quase como agradecer a maravilha que é ser um brasileiro do século XXI, pra quem as maiores ameaças são os sequestros e os assaltos a mão armada em plena luz do dia. Morrer de bala perdida dói menos que as chibatadas. Ainda bem que nascemos num mundo em que as guerras são cirúrgicas e os ataques terroristas matam 200 pessoas em 30 segundos: não dá nem pra sentir.
Maravilhas da civilização.

de quem vive em liberdade condicional

2004-04-17T10:53:00.000-03:00

Promessas, promessas... o que são promessas de terceiranista? São promessas de poítico, de tolo...
Mas dessa vez eu acho que eu volto. Depois de uns dois meses travada, com pouco tempo pra pensar, menos ainda para escrever e nenhum pra postar, eu resolvi tomar vergonha na cara.
Como minha amiguinha inspiração resolveu dar as caras hoje, pra variar, no meio de uma aula, vai ao ar uma novidadezinha.

De quem vive em Liberdade Condicional
17.04.04

Abaixo a prisão dessa janela sem grades!
Abaixo o cárcere de uma porta destrancada!
Abaixo as correntes que prendem pelos calcanhares
um espírito frágil que não sabe voar
por que nunca teve chance...

Decreto, como um herói insano que grita no deserto,
o fim da pseudoliberdade de todos nós.
Eu, que também arrasto meus grilhões,
que ordeno à gaiola que se abra
quando deveria dizer á minha própria alma:
Sai! O mundo é teu, basta querer!

Logo eu, que busco além das minhas pupilas
a liberdade que está presa em mim...

ano novo ano

2004-01-01T13:01:00.000-02:00

De repente, foi o fim. Estourou com o estampido dos fogos de artifício.
De repente, acabou.
De repente, passou.
De repente, 2004.

Então é isso. Mais um ano se passou. Um ano em que eu chorei, um ano em que eu me senti só e desorientada, um ano em que eu caí, um ano em que eu tropecei e me espatifei no chão, quase sempre por ser teimosa como poucos imaginam que eu possa ser, quase sempre por ser ingênua, por ser frágil, por ser jovem, por desconhecer tudo o que a vida joga nos meus braços.

Eu tive as minhas crises. Muitas, muito mais do que qualquer um saiba. Eu tive as crises que só eu sei, as que só eu senti. E ao fim do ano, eu poderia explodir. Eu me consumi num sentimento que eu não sei nem definir, num desejo de que tudo passasse o mais rápido possível.

Mas agora passou. E eu sei porquê.

Por que nesse ano eu descobri que eu sou feliz. Percebi que muito mais do que chorei, eu sorri. Eu tive momentos maravilhosos. Eu amei. Eu vivi. Eu tive pessoas que, estiveram ali do meu lado, e que não sabem o quanto eu as agradeço por isso. Eu descobri que é preciso aprender a cair, mas cair com a graça de um gato, cair de pé. Eu descobri que a minha teimosia é desejo de aprender. Que a minha ingenuidade é a fonte da minha esperança. Que a minha fragilidade é o começo da minha força. Que a minha juventude pode ser eterna. E que o desconhecido é inevitÃ¡vel e necessário.

E todo aquele desespero não era por medo. Era a minha eterna inquietação de viver. De viver e viver muito, e viver intensamente, e viver como todo mundo deveria viver.

E, se 2003 acabou com o estampido dos fogos, 2004 começou com as luzes.
Começou com brilho.
Começou à cores.
Por que eu nunca tive tanto desejo de viver.
Por que o futuro está acenando ali na esquina.
Por que o mundo não está cor-de-rosa e ainda assim eu estou feliz.

Virar o ano é como ter nas mãos um livro em branco. As páginas estão ali, implorando para serem escritas. E escrever é perigoso, por que quando você começa nunca sabe quando ou onde irá parar.

("Caminhante, não há caminho. O caminho se faz ao andar.")

P.S: Não sei quando vou voltar a postar aqui. Amanhã eu viajo e, se depender de mim, não volto tão cedo. Vou viver a minha vida, vou procurar alguma coisa que eu ainda preciso encontrar. A qualquer um que leia isso, desejo que faça o mesmo. Janeiro é um mês muito perfeito pra ser passar entre quatro paredes. Em janeiro eu quero mais é VOAR!

apenas mais uma crise existencial..

2003-12-24T12:56:00.000-02:00

Fim de Ano.
Ainda sinto aquela agonia.
Falta tempo pra tudo.
Sobra impaciência.
É a vida...

Apenas mais uma crise existencial
24.12.03

"Torna-te quem tu és!"
A voz imperiosa ecoa no ambiente bagunçado dessa sala que chamam de mente.
Ecos. Ecos. Ecos.
Mas afinal de contas, quem sou eu?
O que eu sou?
O que eu quero?
O que me faz feliz?
O que é isso tudo que eu desconheço e que ingenuamente chamo de eu?
Eu sou o que sou ou o que querem que eu seja?
Eu sou eu ou sou vocês?
Sou eu ou sou mais uma?
Sou eu ou finjo ser eu, e me visto de mim mesma a cada dia dessa vida?
Meu eu está escondido?
Está perdido nessa imensidão oceanica e misteriosa da minha alma?
Está enclausurado nessa crostra grossa que me fizeram vestir desde o dia em que nasci?
"Torna-te quem tu és!"
Ecos. Ecos. Ecos.
Mas afinal de contas quem sou eu?
E quem, além de mim mesma, pode me descobrir?

("I can't stand in other fight, and you can't change me. Cause we lost it all, nothing less forever, I'm sorry, I can't be perfect. Now is just too late, and we can't go back, I'm sorry, I can't be perfect.")

requiém

2003-12-10T12:53:00.000-02:00

Por que quase sempre na eternidade desses últimos dias eu me senti vazia.
Por que, não tão de repente quanto eu imagino, tudo perdeu o sentido.
Por que este está sendo o Dezembro mais frio e longo de toda a minha vida.
Por que eu não estou sentido o cheiro do Natal e não acredito mais em Papai Noel.
Por que deixei de acreditar em muitas outras coisas.
Por que eu estou no terrível estado em que não se chora e nem se sorri.
Por que eu já não sei mais o que fazer.
por que o céu de verão em vez de me libertar, me sufoca; E eu estou quase asfixiando.

Quero recomeçar.
Quero acordar amanhã como se fosse o primeiro dia da minha vida.
Como se eu nuca tivesse visto o mundo antes.
Como se eu nunca tivesse chorado.
Como se tudo fosse uma nova e grande descoberta.
Acordar sorrindo um sorriso de criança.

Renascer.
A parte mais difícil de tudo isso é que antes, é preciso Morrer.
E eu tenho medo de Morrer.
Por que Morrer é negar tudo o que eu sou e fui um dia.
Morrer dói.
Morrer é esquecer.
Morrer é dizer ao Antigo Eu que acabou o tempo.
Tudo isso pra poder dizer ao Novo Eu que é a vez dele de tentar.
Tentar: a missão de todos nós.
Tentar acertar.
Tentar não errar.
Simplesmente tentar, e tentar, e tentar.

Renascer.
Se para isso é preciso Morrer, que venha então a Morte.
Por que eu não aguento mais esperar.

curto circuito

2003-11-25T12:19:00.000-02:00

Não tenho muito o que falar não.
Estou desde sexta no meio de um furacão chamado semana de provas. Sem intervalos, vale lembrar, pq eu tive vestibular domingo e segunda. To exausta! E, claro, sem tempo pra nada, nem pra escrever. N sei se já deu pra perceber, mas meu momento de tentativa de "escritora" é no meio das aulas chatas que eu não estou mais tendo.
Voltei a ficar meio melancólica... Altos e Baixos... Essa minha roda-gigante que está mais pra montanha-russa de 8 loopings e não-sei-quantos parafusos...
Mas a gente vai levando a vida. E uma hora ela se ajeita!

Esse texto eu escrevi numa das oficinas de literatura. Ficou legal, eu gostei, e como é o único que tá a mão agora, vai assim mesmo.

CURTO CIRCUITO

Início.
Amanhece um céu laranja.
É sangue vivo e vermelho.
Abrir os olhos e ver o mundo.
Sair à rua.
Andar, andar, andar, Andar.
Passam os carros, passam os pedestres, os cachorrinhos e suas donas, os longos fios das linhas telefônicas.
Passam.
Você passa.
Não há contato.
Quando não se tem aonde chegar, chega-se a qualquer lugar.
Pessoas, vozes, risos, rostos, atividades, ordens, uma dor latente, faça, fiz. Intervalo.
(O vazio inexplicável de um refeitório lotado.
A incrível distância entre duas cadeiras numa mesa.)
Toca o sinal.
Vá, volte, ande, mais pessoas, outras vozes, ruídos.
Rua.
Carros num engarrafamento.
Chegar (onde?).
Os ecos surdos da TV ligada.
Rostos que não dizem nada.
Cama.
A noite escura.
Olhos fechados e um silêncio tumular.
Nada.
É o negro de um céu de Fim de dia.
Ou de vida.

(O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraída. O acaso vai me proteger... enquanto eu andar!)

a medida de amar é amar sem medidas..

2003-11-19T12:16:00.000-02:00

Descobri que gosto de gostar. Adoro a sensação de viver, de não saber, de querer, de sentir, de ser leve, de imaginar, de sonhar acordada, de sorrir como uma criança, de buscar um rosto, uma voz, um olhar, um sorriso, um perfume. Gosto de gostar.
Gostar é um abismo, tão escuro e tão profundo que em muitos inspira medo. Medo. Medo. Medo. Medo de quê? Medo que eu não tenho e não consigo entender.
Medo é um sentimento forte demais. o que eu sinto é receio. Não, talvez seja ainda menos. É um reflexo de tudo que já vivi e senti, e quis esquecer. É uma vozinha baixinha na minha cabeça me mandando pensar duas vezes antes de andar. Mas em mim ela quase não tem efeitos, pois não consigo escutá-la por mais que alguns instantes.
O abismo, que para os outros parece escuro e perigoso, é para mim um mistério, um desafio. E mistérios existem para serem desvendados. Desafios, para serem vencidos. Sensações, para serem sentidas. Situações, para serem vividas.
Sinto informar, mas sou um carro com defeito: onde todos têm o freio, eu tenho um acelerador. Eu me jogo de olhos vendados nisso tudo, e amo a sensação de cair no desconhecido. De flutuar. De ser leve, tão leve que se tem a doce ilusão de voar!
O que há no fundo disso tudo eu não sei, por que em cada abismo em que me arrisco encontro algo novo e surpreendente. Por que gostar, de uma certa maneira, é também um não-saber. É tentar descobrir, desvendar esse mistério eterno que chamam por aí de "amor".

(A medida de amar é amar sem medidas.)

menininhas..

2003-11-17T12:10:00.000-02:00

Esta é uma história quase verídica.
Qualquer semelhança com fatos recentes não é mera coincidência.
Metáforas a parte, a história do por-do-sol mais lindo de toda a minha vida!
E de todas as loucuras que eu pensei depois de vê-lo.

MENININHAS
16.11.2003

Era apenas a calmaria de uma tarde qualquer. Nada mais. Somente o silêncio.
Então... (Impulso) Queria ver o por-do-sol. Mas estava tão longe, tão distante. Precisava ver o por-do-sol! (Impulso).
Peguei a primeira bicicleta e desembestei, sem nem pensar bem para onde ir. Estava indo para o Sol, que me atraía inexplicavelmente, como um imã.
Parei. De repente me lembrei de mil cenas da minha infância naquela mesma esquina. As mesmas árvores, as mesmas casas, e no oeste... um muro? Uma cerca-viva alta o suficiente para impedir que eu visse o Sol.
Desanimei.
Então foi que a vi. Uma menininha sorridente, estranhamente parecida comigo, como eu era no auge dos meus 8, 9 anos! E aquelas árvores nos convidavam a mais uma subida. Mais uma...
Escalamos a primeira. Havia outra na frente.
Corremos para a segunda. Havia um coqueiro.
Deslizamos como dois gatos pela terceira. Mas havia apenas nuvens no horizonte: o sol já se pôra? Fiquei como uma estátua, imóvel, paralisada. Tanto esforço por nada! Mas ela, ela sorria, sorria como se na sua ingenuidade soubesse de algo que eu em todo meu desespero sequer desconfiava.
Eis que um minuto depois, surge uma luz... Era o nosso Sol, escorregando majestoso, crescendo crescendo crescendo e caindo por trás do canavial e da savana no horizonte. Incendiando o mundo, sem consumi-lo nas chamas. Tudo era um só mar, dourado e vermelho!
Do mesmo jeito que surgiu, o sol se foi. Levou o fogo: do céu, da cana e da savana. E ficamos novamente à sós: eu e o Silêncio. Procurei pela menininha, mas já não a via.
Lembrei que tinha 16 anos. Percebi que estava a 4 metros do chão. Notei que havia esquecido da sainha de pregas que usava. (Riso solto).
Só agora imagino o porquê desse desejo maluco. Acho, mas acho com um quê de certeza, que ou eu via esse por-do-sol ou morria de remorsos. E voltei sozinha, arrastando a bicicleta. Meus pés e mãos latejavam arranhados. Quem se importa? Arranhados, mas leves: leves como plumas! Os arranhões tiraram deles o peso morto do dia-a-dia e os encheram com o frescor de uma novidade.
No fim da rua me voltei mais uma vez, só para ter certeza de que a menininha não havia sido somente uma alucinação de alguém sem companhia. Nada. Abaixei os olhos. (Sorriso).
Acompanhando minhas pegadas haviam outras, pequenas e leves. Parece que nunca estive só. Nem estarei.
E voltamos, arrastando a bicicleta.
Apenas Eu, Eu mesma e o Silêncio.

(Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez a gente se encontre. Talvez a gente encontre explicação...)

será que o que te faz bem é sempre bom?

2003-11-16T11:57:00.000-02:00

Cheguei de Aldeia.
Hoje eh domingo, nem preciso comentar né?
Mas...
REVOLUÇÃO!
Hoje eu tô feliz!
To explodindo em mil risinhos incontroláveis.
To rindo por tudo como uma menininha.
E, cá entre nós: eu SOU uma menininha.
Uma menininha FELIIIIIIIZ!
(risinhos)

Falndo sério. Sei que eu devia ter postado aqui. Mas, como vcs já devem ter imaginado, em Aldeia não tem computador. Em compensação, tem um clima de inspiração incrível. Escrevi até um continho. Protagonistas: eu e eu. Só pra variar.
Ficou bom. Amanhã eu digito e posto.
Agora, eu estive pulando aqui de fotolog em fotolog. Acabei indo parar não sei como, num totalmente desconhecido, mas perfeito! Vejam: www.fotolog.net/oddidols. O que me chamou a atenção não foram nem tanto as fotos, mas os textos. Fiquei babando...
Aí já viu né? Não resisti! Tive que postar esse texto aqui.

Será que o que te faz bem é sempre bom?

Ser livre, ou mesmo feliz, por alguns instantes.
Parar pra pensar.
Abrir mão do que você quer.
Deixar de lado o medo.
Acordar para a vida.
Lutar por você.
Novos horizontes.
Belos horizontes.
Parar.
Cinza tarde.
Cinzas.
Solidão.
Eu desejo estar perto de você.
Estou com saudade.
Abstinência.
Bem e mal.
Bom e ruim.
Seis ou meia-dúzia?
Gostar de outra pessoa.
Esquecer.
Uma última vez.
Confiar.
Deseje-me sorte.

Sabe o tatu? É, esse bichinho que você pensou mesmo. Quando o tatu se sente ameaçado, ferido, magoado, acuado, assustado, sozinho ou qualquer coisa do tipo ele se fecha numa bolinha incrivelmente dura. Ele se esconde. E fica. Fica. Fica mais um pouco. E quem vê, só vê a carapaça. Só vê a tristeza e o medo do tatu. O tatu fica lá dentro. Sufocado, medroso mesmo. Ouvindo o silêncio. Silêncio? Acho que passou... Então ele sai. Se abre novamente. Supresa: já passou. E o tatu segue... alegre. E inteiro. E novinho em folha.

As vezes, nós somos como o tatu.

Eu tenho sido um.

Acho que é hora de acordar. Por que já não está doendo mais. Por que eu sinto que há boas supresas me esperando do lado de fora.

quarta-feira

2003-11-12T11:46:00.000-02:00

Já falei muito sobre os meus (traumatizantes) domingos por aqui, mas nunca sequer mencionei as quartas-feiras. Talvez seja hora...
Não lembro quando começou, mas desde quase sempre quarta-feira foi dia de inglês na ABA. Tanto que aqui estou eu, mais uma vez, na minha terceira casa (só pra lembrar: Casa número 1, Colégio EQUIPE; Casa numero 2, minha casa "de fim-de-semana"). Fazendo o que? Além de (obviamente) aprende inglês e postar, absolutamente nada.
To morrendo de sono.
E de fome.
E quando chegar em casa vou ter que estudar.
Se você visse a minha cara agora, poderia se assustar.
Acho que não foi a toa que já ouvi três vezes a mesma pergunta: você está triste hoje? Triste não é a definição. Hoje eu NÃO estou triste mesmo. (Pausa: isso é um graaaande avanço. Já¡ era hora de parar com todas essas crises, largar tudo, jogar pro alto e abrir um sorrisão. Fim da pausa). Cansada me define melhor.
Sabe como é: quarta feira, depois de três dias (literalmente) na rua e faltando dois pro fim de semana. Acho que eu iria me realizar se estivesse em casa, desligasse isso e fosse ter looooooongas 10 horas de sono.
Por isso, acho que da próxima vez que eu ouvir que adolescentes nã£o fazem nada, alguém vai ouvir muito de mim. Mas muito mesmo.

("You never know what you realy can do until you try" - Essa é a frase de um dos quadros pelo corredor da ABA. Não sei bem por quê, mas eu tinha que postar...)

coragem

2003-11-08T11:43:00.000-02:00

NÃ£o aguento mais tudo isso. Antes era eu que estava triste. Depressiva mesmo. Acho que eu ainda estou um pouquinho, mas a minha roda-gigante (Ã©, eu jÃ¡ falei dela aqui) felizmente estÃ¡ comeÃ§ando Ã¡ subir.
AÃ, um belo dia eu acordo sorrindo e descubro que todos ao meu redor estÃ£o tristes. Acho que de tanto olhar pra mim, eu acabei esquecendo que cada um tem as suas dores. Mas nÃ£o foi egoÃsmo. Foi esquecimento mesmo.
Cansei de tudo isso. Cansei de estar triste. Cansei de deixar os outros tristes com a minha tristeza. Cansei de ver quem eu gosto triste. Cansei tanto que botei tudo que estava me angustiando em segundo plano, e agora estou tentando por um sorrisos nos rostos de quem pra mim estÃ¡ em primeiro plano. E, nossa, como tem gente que pra mim estÃ¡ em primeiro plano!
Talvez eu nÃ£o consiga. Mas nÃ£o custa nada tentar. Li em algum lugar que o maior erro Ã© nÃ£o fazer nada apenas por que sÃ³ pode fazer um pouco. Grande verdade!
Pra todos vocÃªs. E pra mim tambÃ©m...

CORAGEM
08.11.2003

Esta Ã© a semelhanÃ§a entre o herÃ³i e o suicida.
Ambos sÃ£o corajosos. Muito corajosos.

Quem se joga da janela tem a imensa coragem de encarar todo o medo de se atirar no desconhecido. De olhar de frente para dÃºvida do que Ã© a morte. Tem a forÃ§a de suprimir o prÃ³prio instinto de sobrevivÃªncia para por um fim definitivo em tudo.

Mas quem dÃ¡ as costas para a janela tem a sublime coragem de enfrentar de cabeÃ§a erguida tudo o que o assusta. Olha no fundo dos olhos da maior das incertezas: o futuro. Tem forÃ§a para dizer nÃ£o Ã¡ soluÃ§Ã£o mais fÃ¡cil por que se descobre tÃ£o mais forte do que supunha que busca a mais complicada das opÃ§Ãµes: viver.

O suicida teve a coragem para desistir.
O herÃ³i, para continuar.
Cabe a cada um de nÃ³s decidir entre esse ou aquele qual iremos ser.

a solidÃ£o de nÃ£o pertencer

2003-11-05T11:33:00.000-02:00

NÃ£o sei o que tem acontecido comigo. Ou talvez eu saiba, mas nÃ£o queira admitir. O que estÃ¡ acontecendo Ã© que eu estou barrando em mim o que me aliviava. Sinto que nÃ£o consigo mais escrever.
NÃ£o Ã© bem por falta do que falar, eu continuo um redemoinho de pensamentos. Eles Ã© que estÃ£o revoltados: simplesmente nÃ£o saem. Acho que Ã© excesso. Acho que estou sentindo demais. Talvez por isso eu nÃ£o saiba nem mais por onde comeÃ§ar...
Ã‰, Ã© excesso. Excesso de tudo: de alegria e de tristeza e de dor e de vontades e de amor e de sonhos e de decepÃ§Ãµes e de saudades e de vida! Tudo no superlativo, tudoaomesmotempoagora!
Estou me sentindo quase uma Clarice (a outra, aquela de quem eu jÃ¡ falei): perdi o jeito de ser gente, nÃ£o sei mais como se Ã©.
Vou, antes que comece a pular de um assunto ao outro com a mesma facilidade que minha mente age. E aÃ entÃ£o ninguÃ©m vai entender mais nada...

PERTENCER
Clarice Lispector
(Trechos)

Um amigo meu, mÃ©dico, assegurou-me que desde o berÃ§o a crianÃ§a sente o ambiente. A crianÃ§a quer: nela o ser humano, no berÃ§o mesmo, jÃ¡ comeÃ§ou.

Tenho certeza de que no berÃ§o a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui nÃ£o importam, eu de algum modo devia estar sentindo que nÃ£o pertencia a nada e a ninguÃ©m. Nasci de graÃ§a.

Se no berÃ§o experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coraÃ§Ã£o se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.

Exatamente porque Ã© tÃ£o forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguÃ©m, Ã© que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. SÃ³ tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.

Com o tempo, sobretudo os Ãºltimos anos, perdi o jeito de ser gente. NÃ£o sei mais como se Ã©. E uma espÃ©cie toda nova de "solidÃ£o de nÃ£o pertencer" comeÃ§ou a me invadir como heras num muro.

Se meu desejo mais antigo Ã© o de pertencer, por que entÃ£o nunca fiz parte de clubes ou de associaÃ§Ãµes? Porque nÃ£o Ã© isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e nÃ£o posso, Ã© por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar Ã quilo que eu pertenÃ§o. Mesmo minhas alegrias, como sÃ£o solitÃ¡rias Ã s vezes. E uma alegria solitÃ¡ria pode se tornar patÃ©tica. Ã‰ como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mÃ£os - e nÃ£o ter a quem dizer: tome, Ã© seu, abra-o! NÃ£o querendo me ver em situaÃ§Ãµes patÃ©ticas e, por uma espÃ©cie de contenÃ§Ã£o, evitando o tom de tragÃ©dia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.

Pertencer nÃ£o vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguÃ©m mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha prÃ³pria forÃ§a - eu quero pertencer para que minha forÃ§a nÃ£o seja inÃºtil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.

Quase consigo me visualizar no berÃ§o, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensaÃ§Ã£o de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mÃ£e nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.

No entanto fui preparada para ser dada Ã luz de um modo tÃ£o bonito. Minha mÃ£e jÃ¡ estava doente, e, por uma superstiÃ§Ã£o bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doenÃ§a. EntÃ£o fui deliberadamente criada: com amor e esperanÃ§a. SÃ³ que nÃ£o curei minha mÃ£e. E sinto atÃ© hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missÃ£o determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vÃ£o e tÃª-los traÃdo na grande esperanÃ§a. Mas eu, eu nÃ£o me perdÃ´o. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mÃ£e. EntÃ£o, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mÃ£e. Eu nem podia confiar a alguÃ©m essa espÃ©cie de solidÃ£o de nÃ£o pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha nÃ£o podia ser conhecido.

A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco nÃ£o pertencendo. E entÃ£o eu soube: pertencer Ã© viver. Experimentei-o com a sede de quem estÃ¡ no deserto e bebe sÃ´frego os Ãºltimos goles de Ã¡gua de um cantil. E depois a sede volta e Ã© no deserto mesmo que caminho.

os certinhos e os seres do abismo

2003-11-02T11:31:00.000-02:00

Mais um domingo... Que tÃ©dio! sextas e sÃ¡bados eu nem comento nÃ©? Ã‰ quase como se a gente vivesse os outros cinco dias da semana esperando esses dois chegarem. De segunda a sexta nunca falta o que fazer nem com quem falar, nem que seja pra reclamar do fato de ter que ir pro colÃ©gio. Mas domingos... domingos sÃ£o domingos: a ressaca da alegria e a prÃ©via do sufoco!
Esse post de hoje Ã© um texto de um autor que eu simplesmente adoro! Fala sobre a minha segunda casa, que eu reclamo, reclamo e reclamo, mas no fundo eu amo!

Os certinhos e os seres do abismo
LuÃs Fernando VerÃssimo

Era assim no meu tempo de freqÃ¼entador de aulas ("estudante" seria um exagero), mas nÃ£o deve ter mudado muito. A nÃ£o ser quando a professora ou o professor designasse o lugar de cada um segundo alguma ordem, como a alfabÃ©tica â€“ e nesse caso eu era condenado pelo sobrenome a sentar no fundo da sala, junto com os Us, os Zs e os outros Vs â€“, os alunos se distribuÃam pelas carteiras de acordo com uma geografia social espontÃ¢nea, nem sempre bem definida mas reincidente.

Na frente sentava a Turma do Apagador, assim chamada porque era a eles que a professora recorria para ajudar a limpar o quadro-negro e os prÃ³prios apagadores. Nunca entendi bem por que se sujar com pÃ³ de giz era considerado um privilÃ©gio, mas a Turma do Apagador era uma elite, vista pelo resto da aula como favoritos do poder e invejada e destratada com a mesma intensidade. Quando passavam para os graus superiores, os apagadores podiam perder sua funÃ§Ã£o e deixar de ser os queridinhos da tia, mas mantinham seus lugares e sua pose, esperando o dia da reabilitaÃ§Ã£o, como todas as aristocracias tornadas irrelevantes.

NÃ£o se deve confundir a Turma do Apagador com os Certinhos e os Bundas de AÃ§o. Os certinhos ocupavam as primeiras fileiras para nÃ£o se misturarem com a Massa que sentava atrÃ¡s, os bundas de aÃ§o para estarem mais perto do quadro-negro e nÃ£o perderem nada. Todos os apagadores eram certinhos mas nem todos os certinhos eram apagadores, e os bundas de aÃ§o nÃ£o eram necessariamente certinhos. Muitos bundas de aÃ§o, por exemplo, eram excÃªntricos, introvertidos, ansiosos â€“ enfim, esquisitos. JÃ¡ os certinhos autÃªnticos se definiam pelo que nÃ£o eram. NÃ£o eram nem puxa-sacos como os apagadores, nem estranhos como os bundas de aÃ§o, nem medÃocres como a Massa, nem bagunceiros como os Seres do Abismo, que sentavam no fundo, e sua principal caracterÃstica eram os livros encapados com perfeiÃ§Ã£o.

AtrÃ¡s dos apagadores, dos certinhos e dos bundas de aÃ§o ficava a Massa, dividida em nÃºcleos, como o NÃºcleo do Nem AÃ, formado por trÃªs ou quatro meninas que ignoravam as aulas, davam mais atenÃ§Ã£o aos prÃ³prios cabelos e, jÃ¡ que tinham esse interesse em comum, sentavam juntas; o Clube de Debates, algumas celebridades (a garota mais bonita da aula, o cara que desenhava quadrinho de sacanagem) e seus respectivos cÃrculos de admiradores, e nÃ³s do CentrÃ£o Desconsolado, que sÃ³ tÃnhamos em comum a vontade de estar em outro lugar.

E no fundo sentavam os Seres do Abismo, cuja Ãºnica comunicaÃ§Ã£o com a frente da sala eram os ocasionais mÃsseis que disparavam lÃ¡ de trÃ¡s e incluÃam desde o gordo que arrotava em vÃ¡rios tons atÃ© uma proto-dark, provavelmente a primeira da histÃ³ria, com tatuagem na coxa.

(Tem coisas que nunca mudam mesmo...)

quem sabe?

2003-10-29T11:27:00.000-02:00

Tenho estado tÃ£o melancÃ³lica ultimamente. A roda gigante de sentimentos em que eu vivo anda emperrando na parte de baixo... Eu mesma me assusto com a maneira como eu consigo sair de um estado de euforia pra uma tristeza inexplicÃ¡vel (e vice-versa, por que ninguÃ©m Ã© de ferro!).
Um belo dia, hÃ¡ quase um mÃªs atrÃ¡s, eu chego na sala e encontro Danilo cantando â€œQuem Sabeâ€�, de Los Hermanos. Sabe quando uma mÃºsica se encaixa direitinho no que vocÃª estÃ¡ sentindo? Pois Ã©: aconteceu. DaÃ pra eu perder uma aula importantÃssima de fÃsico-quÃmica pra escrever mais um texto foi um pulo.
Demorei Ã¡ postar esse aqui. Ele jÃ¡ poderia ter saÃdo da gaveta hÃ¡ muito tempo, mas mexer em ferida recente dÃ³i demais. A gente tem que esperar ela cicatrizar, pelo menos um pouquinho...

QUEM SABE?
06/10/03

Atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor. Pelo amor que acabou. Pelo amor nÃ£o correspondido. Pelo amor que nem chegou a nascer.
Um amor que acabou, pelo menos existiu. E se por qualquer motivo nÃ£o existe mais, deixou ao menos as lembranÃ§as. Um amor nÃ£o correspondido, por sua vez, vive apenas na imaginaÃ§Ã£o. NÃ£o teve nem terÃ¡ uma existÃªncia real. Quem o sente sabe, no fundinho da alma, que nÃ£o passa de uma ilusÃ£o.
Mas o amor que morreu antes de nascer machuca mais que qualquer outro. Esse amor poderia ter existido. NÃ£o era uma ilusÃ£o, nÃ£o era uma miragem. Era desses sonhos reais, sonhos possÃveis.
Talvez eu tenha errado. Talvez ele. Talvez os dois, ou nenhum dos dois. Mas o que era tÃ£o certo, tÃ£o claro, tÃ£o perfeito... se desfez. Sem que me desse conta do porquÃª as nuvens do sonho sumiram do meu mundo.
â€œQuem sabe o que Ã© ter e perder alguÃ©m sente a dor que sentiâ€�. E nÃ£o Ã© simples explicar. Quem sabe o que Ã© sentir saudades do que nÃ£o viveu? Falta do que nÃ£o teve? Quem sabe a dor que Ã© sonhar e saber que o sonho poderia ter sido realidade se vocÃª nÃ£o tivesse errado aquela esquina no caminho? E viver das lembranÃ§as que nÃ£o se tem?
DÃ³i. DÃ³i sim, e nÃ£o venha me dizer que Ã© psicolÃ³gico. VocÃª se esquece da dor de cabeÃ§a? Do pÃ© quebrado? Esquece do corte que estÃ¡ sangrando? Pois saiba que amor nÃ£o Ã© apenas emocional. Amor nos consome: Ã© o corpo como um todo que ama! A minha dor Ã© fÃsica, Ã© um aperto no peito que me lembra a cada segundo o que eu sinto.
NÃ£o me julgue por favor! NÃ£o me peÃ§a pra parar porquÃª estÃ¡ acima do meu controle. â€œNÃ£o fala do que eu deveria ser pra ser alguÃ©m mais felizâ€�. Deixe eu chorar as minhas lÃ¡grimas e vestir meu luto por tudo aquilo que eu queria ter vivido. Assim, aos pouquinhos, a ferida vai cicatrizando. E eu (re)aprendo a amar, um outro amor totalmente novo...

("NÃ£o sei viver sem te ter? NÃ£o dÃ¡ mais pra ser assim!")

sobre esse bicho estranho chamado mulher

2003-10-27T11:23:00.000-02:00

Recebi isso hoje no meu email. D-U-V-I-D-O de qualquer uma que nÃ£o se identifique com pelo menos uma frasezinha...
SÃ³ hÃ¡ uma conclusÃ£o possÃvel nisso tudo: a mulher Ã© o ser mais bobo, cego, louco, imprevisÃvel, indescritÃvel e incrÃvel que existe...

MULHERES...
Autora (porque sÃ³ pode ser umA autorA) desconhecida

Que mulher nunca teve
Um sutiÃ£ meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan prÃ¡ dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga ?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
PrÃ¡ ter a perna depilada,
PrÃ¡ aturar uma empregada
Ou prÃ¡ trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoÃ§o, por vaidade
Ou, um canalha, por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pÃ© no sapato prÃ¡ caber,
A barriga prÃ¡ emagrecer
Ou um ursinho prÃ¡ nÃ£o enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que nÃ£o estava ao telefone,
Que nÃ£o pensa em silicone
Ou que "dele" nÃ£o lembra nem o nome?

(NÃ£o se envergonhe se se identificar com quase tudo.
SÃ³ as mulheres para entenderem o significado deste poema!)

I'm sorry, I can't be perfect..

2003-10-26T10:50:00.000-02:00

Juro que nÃ£o resisti.
Ã‰ que quando eu li essa letra eu simplesmente me vi nela.
Preferia nÃ£o ter visto, mas esse tipo de coisa nÃ£o se controla.
(Tem coisas que eu simplesmente nÃ£o posso mudar sozinha).
Sobre meu Pai e Eu...

PERFECT
Simple Plan

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
Do you think I'm wasting my time
Doing things I wanna do?
'Cuz it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that I'm all right
and you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing last for ever
I'm sorry I can't be perfect
Now it's just too late and we can't go back
I'm sorry I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard just to talk to you
'Cuz you don't understand

(Apenas olhe pra mim. Tente me ver como eu sou. Apenas tente, se esforce, pare. Pare de gritar, pare de implicar, pare de me ver como VOCÃŠ acha que eu sou. Apenas seja o que eu quero que vocÃª seja, e quem sabe eu tambÃ©m passe a ser o que vocÃª gostaria que eu fosse. Por que nÃ³s jÃ¡ deixamos de SER o que deverÃamos hÃ¡ muito tempo...)

das coisas que nunca passam..

2003-10-24T09:46:00.000-02:00

Sexta-feira de chuva... ADORO chuva... =]
Hoje nem teve cara de outubro. Pareceu mais uma tarde de junho, daquelas bem frias. Ou agosto, ventando. Acho que foi a compensaÃ§Ã£o pelo calor infernal dessa Ãºltima semana.
O clima hoje me inspirou. Pra desenhar e pra escrever. AÃ vai o resultado da meu momento insight, bem antes da prova de fÃsica. Todo mundo estudando e eu escrevendo, eu devo ser louca mesmo. Td bem, eu vou tirar 8... (explosÃ£o de alegria!)... Acho que eu acordei inspirada pra tudo hoje. =]

DAS COISAS QUE NUNCA PASSAM...

No princÃpio era dor: nua e crua. DoÃa pensar, doÃa falar, doÃa chorar e doÃa tambÃ©m sorrir. DoÃa viver.
Parece que o mundo vai acabar. Parece que te puseram uma venda nos olhos e te largaram num canto estranho e Ã¡spero, onde vocÃª nÃ£o vÃª, nÃ£o ouve e nÃ£o sente nada alÃ©m do desespero de estar machucado.
Mas aÃ o tempo passa. Passa devagar, cada segundo longo como um ano inteiro. Mas passa. E vocÃª tira a venda dos olhos percebe que o lugar nÃ£o Ã© tÃ£o estranho assim. Ã‰ atÃ© (serÃ¡ que Ã© possÃvel?) meio familiar. Em cÃ¢mera lenta, as coisas voltam a ganhar cores, os dias voltam a ser claros. E jÃ¡ nÃ£o dÃ³i tanto como antes.

(Pausa)

Tem feridas que nunca se curam. A gente aprende a viver carregando elas, por que de uma maneira que eu nÃ£o sei explicar, elas simplesmente jÃ¡ fazem parte de nÃ³s.

(NÃ£o sei quando vou me libertar disso tudo. Ou melhor, sei: nunca. Essa minha ferida nÃ£o tem cura. A Ãºnica opÃ§Ã£o Ã© fingir que ela nÃ£o estÃ¡ aÃ, sangrando. Ã‰ esquecer. E assim, ou eu morro de hemorragia ou crio minha prÃ³pria anestesia. A gente aprende de tudo na vida, principalmente a viver!)

regras de viver bem

2003-10-21T09:41:00.000-02:00

Hmmm... Tenho atÃ© escrito bem nesses Ãºltimos dias. O Ãºnico problema Ã© que a maioria dos textos falam coisas ainda muito Ãntimas e recentes. SÃ£o como segredos, que eu disfarÃ§o no meio de letras e sinais. Coisas muito minhas, muito pessoais, e que por um motivo ou outro eu ainda nÃ£o me sinto a vontade pra mostrar a quase ninguÃ©m. Muito menos num blog pÃºblico na internet.
Mas isso passa. Sempre passa. Todos os segredos sÃ£o assim: uma hora vocÃª percebe que nÃ£o tem mais por quÃª esconder aquilo. As vezes percebe que quer mesmo Ã© gritar bem alto...
Pra nÃ£o ficar sem nada, to colocando um texto de um email que eu recebi a pouco tempo. Achei muito fofo. E muito verdadeiro tambÃ©m...

REGRAS DE VIVER BEM

1. Coma somente se tiver fome, durma somente se tiver sono e, em caso de dÃºvida, fique na sua e siga seu prÃ³prio nariz.
2. Abrace muito, beije mais ainda e ria, jÃ¡ que a vida Ã© de graÃ§a.
3. PeÃ§a - sempre haverÃ¡ alguÃ©m que lhe darÃ¡ o que vocÃª estÃ¡ precisando.
4. DespeÃ§a-se do que jÃ¡ passou - quem vive de passado Ã© museu.
5. Pare de se preocupar com o que nÃ£o pode resolver.
6. Perdoe-se por suas burrices e fracassos.
7. NÃ£o perca tempo em discussÃµes inÃºteis. Ao invÃ©s de brigar, cante uma canÃ§Ã£o, tome um banho longo ou vÃ¡ dar uma volta de bicicleta no parque.
8. Desista de fazer a cabeÃ§a dos outros. Adote a filosofia do CAVALO NA PARADA DE 7 DE SETEMBRO: "andando e sendo aplaudido".
9. Cuide de si mesmo como se estivesse cuidando do seu melhor amigo.
10. Expresse a sua individualidade.
11. Mude algo em si mesmo todos os dias.
12. Abra-se com alguÃ©m.
13. FaÃ§a alguma coisa que sempre desejou fazer, mas que tinha excesso de vergonha ou falta de coragem para tentar.
13. Cometa erros novos â€“ Ã© sempre tempo de aprender.
14. Simplifique sua vida â€“ de complicados jÃ¡ bastamos nÃ³s.
15. Deixe bagunÃ§ado.
16. Pare de frescura!!!
17. Acredite no amor â€“ mesmo que ele tenha te ferido 20.000 vezes, lembre-se ele te fez feliz por tambÃ©m 20.000 momentos.
18. Grandes amizades nÃ£o se perdem em pequenas disputas. Se perderem, Ã© porque nÃ£o eram nem amizades, muito menos grandes...
19. Quando algo de errado, chore.
20. Depois de chorar, dÃª um sorriso e se prepare para voltar a ser muito feliz!!!

(Sorria: Ã© a segunda melhor coisa que vocÃª pode fazer com a boca!)

clarice. clah, para os amigos.

2003-10-19T09:25:00.000-02:00

Ã‰: aÃ se foi mais um domingo inÃºtil na minha vida! Domingo nÃ£o Ã© um dia da semana: Ã© um espaÃ§o de tempo entre a alegria do sÃ¡bado Ã¡ noite e a preguiÃ§a da segunda de manhÃ£ onde raramente se faz qualquer coisa alÃ©m de pensar por que diabos esse dia existe!

Na falta de algo melhor pra fazer, a gente nÃ£o faz nada. Muitas vezes atÃ© se tem (muita) coisa para ser feita, mas hÃ¡ algo no ar do domingo que tira a vontade de fazer qualquer tipo de atividade produtiva: estudar, ler, conversar, sair, pensar, rabiscar, arrumar a zona do quarto, contar estrelas, usar o telefone, brincar com o cachorro. E a gente se limita a respirar, comer e pensar: que horas sÃ£o? SÃ³ que no domingo atÃ© o tempo se esquece de passar. SÃ£o as 24 horas mais longas de toda a semana...

Hoje, o mÃ¡ximo que eu consegui fazer foi esse novo perfil aÃ ao lado. Ele nÃ£o Ã© muito direto, nem fÃ¡cil de entender. NÃ£o Ã© um perfil para ser lido, Ã© para ser sentido. Cada palavra Ã© uma sensaÃ§Ã£o, uma visÃ£o, um cheiro, um som... Cada palavra Ã© um quadro. Uma coisa bem de Clarice (Lispector), roubada por uma Clarice (Amorim) um pouco menos criativa...

Clarice.
Clah, para os amigos.
Recifense.
Completamente adolescente.
Aos 16.
Aquariana.
DifÃcil de explicar.
Complicada mesmo.
Quieta.
Viajada.
Calma.
Explosiva.
Inconstante.
Expressiva.
Uma bomba.
Laranja.
Vermelho-sangue.
Verde-azul da cor do mar.
Impaciente.
Inquieta.
Imprecisa.
Lua Cheia.
PagÃ£.
Outono.
Incenso de Jasmim.
Cheiro de terra molhada.
Maresia.
Os minutos entre o fim do dia
e o comeÃ§o da noite.
Sonhadora.
Apaixonada.
Perdida.
Mulher.
Menina.
Mil papÃ©is rabiscados.
Eu: incompreensÃvel...

(Sometimes I wish I was brave, I wish I was stronger, wish I could feel no pain... 'Cause I feel so mad, I feel so angry, feel so callous, so lost, confused, just mad. Feel so cheap so used, unfaithful... Let's start over!)

confissÃµes..

2003-10-18T08:18:00.000-03:00

Gente... Isso aqui tÃ¡ meio parado nÃ©? Provavelmente por que a minha vidinha tÃ¡ meio parada! A verdade Ã© que eu sÃ³ sei escrever quando estou nos extremos: extrema alegria, extrema tristeza, extrema loucura e por aÃ vai. (tÃ´ ouvindo "Bitch" agora: "I'm nothing in between". CoincidÃªncia?). Tava pensando em publicar um texto que eu escrevi hÃ¡ umas duas semanas, mas ele nÃ£o Ã© o que se pode chamar de curto, e jÃ¡ Ã© meia-noite, e eu estou morta por causa do Veneza (que por sinal foi perfeito!). ConclusÃ£o Ã³bvia: fica pra amanhÃ£. Juuuro que nÃ£o passa!
AliÃ¡s, prometo outra coisa ainda: essa morgaÃ§Ã£o, esse estÃ¡gio-meio-nem-lÃ¡-nem-cÃ¡ vai passar! Se nÃ£o aparecer algo ou alguÃ©m pra agitar esse meu mundinho eu mesma dou um jeito de revirar ele todinho. E eu garanto como eu sei fazer isso muito bem!
Ah, e pra comeÃ§ar a movimentar um pouco tudo isso, um dos textos de camila que eu A-M-O do fundinho do meu coraÃ§Ã£o. Ela sabe disso. De todos que eu jÃ¡ li dela, esse foi um dos que mais marcaram. Mila, Ã¡s vezes parece que fui eu que escrevi, por que Ã© tudo familiar demais...

De: www.milixo.blogger.com.br
30/09/2003

"Posso nÃ£o receber respostas? NÃ£o ser criticada, comentada, citada, ouvida, sentida, sÃ³ dessa vez? Pronto, eu sei que Ã© confuso de entender, mas pode, pense que eu nÃ£o sou ninguÃ©m, que eu estou sÃ³ abrindo e fechando a boca, que eu nÃ£o estou dizendo nada. Evite, ignore, finja: Eu nÃ£o sou ninguÃ©m, me esqueÃ§a! NÃ£o quero, eu juro, nÃ£o quero ouvir mais nada!
Eu sei, quando ele fazia isso eu reclamava, mas agora, eu preciso que ele faÃ§a! Porque dessa vez eu tÃ´ fraca, eu tÃ´ frÃ¡gil.. Tenta entender?" Ã (meu caderno e suas palavras e folhas machucadas...)

ConfissÃµes
O problema (como sempre, esses problemas estÃ£o enchendo pÃ¡ginas, ultimamente(??)... Mas quem Ã© que nÃ£o vive pensando neles?) Ã© que eu sou (isso Ã© uma confissÃ£o...) muito romÃ¢ntica! Eu gosto de flores, de cartas, de beijos, abraÃ§os, paixÃµes, "Te Amo's", tudo isso. Eu me admiro, me surpreendo, fico besta com os livros escritos no sÃ©culo XIX, a idealizaÃ§Ã£o amorosa que eles faziam, aquela idÃ©ia de um amor inalcanÃ§Ã¡vel, perfeito. Eu sei que por conta disso eu sou criticada, julgada, mas sou eu entendam! E tÃ´ jÃ¡ deixando claro que se alguÃ©m for se apaixonar por mim, essa sou eu, essa menina patÃ©tica, com idÃ©ias idiotas.
Essa mania que todo mundo tem de querer igualar o mundo que estÃ¡ ao seu redor a vocÃª Ã©, pra mim, muito fria e manipuladora. Quer saber? Isso me machuca, por isso que eu penso desse jeito! A insatisfaÃ§Ã£o, carÃªncia, falta de qualquer coisa, ou atÃ© mesmo essa minha crenÃ§a de que qualquer (sem o intuito de desmerecer) coisa ou pessoa poderia me completar agora..Todas essas coisas pode ou nÃ£o serem concepÃ§Ãµes idiotas, patÃ©ticas, fantasiosas, enganosas, ou quem quiser defina com qualquer outro adjetivo ou classificaÃ§Ã£o, jÃ¡ nÃ£o faz mais diferenÃ§a, porque no fundo no fundo, isso tudo sou eu! Faz parte de mim... Ah, acho que nasci na Ã©poca errada!

(Eu quero ficar sÃ³, mas comigo sÃ³ eu nÃ£o consigo. Eu quero ficar junto, mas sozinho assim nÃ£o Ã© possÃvel. Ã‰ preciso amar direito, um amor de qualquer jeito, ser amor a qualquer hora, ser amor de qualquer jeito: amor de dentro pra fora, amor que eu desconheÃ§o. Quero um amor maior que eu!)

mas pra que tanto sofrimento?

2003-10-15T08:14:00.000-03:00

Ai ai...
Ultimamente nÃ£o tenho tido mais meus acessos de inspiraÃ§Ã£o... =P
Hoje, vÃ©spera de feriado, eu em mais uma crise de insÃ´nia e nenhuma mÃsera ideiazinha sobre o que escrever. A coisa mais interessante que eu arranjei pra fazer foi olhar pro cÃ©u. AliÃ¡s, eu tinha me esquecido de como o cÃ©u da meia-noite Ã© bonito!
To com saudades da minha irmÃ£, das besteiras que ela fala e da estupidez tÃ£o meiguinha dela... dava tudo pra ouvir um grito agora "Clarice, sua cachorra, vocÃª roubou minha blusa de novo!!!" e poder responder "Cachorra Ã© vocÃª, e vÃª se nÃ£o leva mais meu all star pra sua droga de viagem!!!". A gente ia ter um acesso de risos e ficava tudo resolvido. IrmÃ£s...
To com saudade das minhas amigas tambÃ©m, do jeitinho excÃªntrico de cada uma delas... Por quÃª ninguÃ©m entra no droga do MSN? =Â´{
To com saudades de ter com quem falar. To com saudades das horas em que eu nÃ£o sentia esse vazio, esse estar sozinho...
To com saudades de ter em quem pensar, e de poder ficar com uma cara boba de quem estÃ¡ sonhando acordado (se Ã© que Ã© possÃvel uma cara mais boba que a minha mesma)...
To com saudades... ah... jÃ¡ nem sei mais do quÃª. Acho que na verdade eu to com saudades Ã© do "EU mais feliz" que eu sei que eu era. E que eu queria voltar a ser bem rÃ¡pido...

TEMA E VOLTAS
Manuel Bandeira

Mas para quÃª
Tanto sofrimento,
Se nos cÃ©us hÃ¡ o lento
Deslizar da noite?

Mas para quÃª
Tanto sofrimento,
Se lÃ¡ fora o vento
Ã‰ um canto na noite?

Mas para quÃª
Tanto sofrimento,
Se, agora, ao relento,
Cheira a flor da noite?

Mas para quÃª
Tanto sofrimento,
Se o meu pensamento
Ã‰ livre na noite?

(A mim basta voar. Basta cavalgar a cauda dos cometas e saltar de estrela a estrela. Basta deitar no leito branco dessa lua e dormir o sono dos que sonham os sonhos possÃveis e realizados. A mim basta voar, e no negro dessa noite me perder, e no negro dessa noite me encontrar: EU, menina perdida...)

retratos

2003-10-13T08:10:00.000-03:00

Segunda-feiras sÃ£o sempre iguais... Ã‰ quase como se o corpo e (principalmente) a cabeÃ§a se recusassem a funcionar, num protesto a favor do fim de semana. Tudo que eu queria era uma caminha pra dormir o dia todo!
AÃ vai outro textinho velho que escrevi um dia quando saÃ da Oficina de Literatura. Esperando as meninas pra fazer o Projeto de pesquisa, eu comecei a pensar, e fui escrevendo o que vinha na cabeÃ§a. Saiu essa "crÃ´nicazinha" que eu A-D-O-R-E-I!

RETRATOS
23.09.03

Ã‰ uma tarde ensolarada qualquer. Me vejo sentada num cavalete, encostada no muro Ã¡spero sob a sombra das trepadeiras, na frente do meu colÃ©gio. SerÃ¡ tudo isso sÃ³ mais um deja vÃº?
NÃ£o. Eu jÃ¡ estive nessa mesma posiÃ§Ã£o hÃ¡ uns trÃªs meses atrÃ¡s. Chovia, e eu quase posso sentir as gotas escorrendo pelos meus cabelos. E eu estava acompanhada.
Pronto, lembrei! E Ã© estranho, por que ao lembrar revivo as sensaÃ§Ãµes daquela tarde. E eu sinto novamente o sangue nas bochechas, lanÃ§o o mesmo olhar tÃmido e desconcertado de outro tempo. Os diÃ¡logos nÃ£o eram muito longos, e por vezes uma frase ou outra do que foi dito retorna Ã minha mente. â€œVocÃª sabe que eu gosto de vocÃª?â€�. E o â€œeu tambÃ©mâ€� que morreu na garganta e nÃ£o chegou a ser dito.
Mas sabe o que Ã© mais estranho? Ã‰ que agora, e somente agora, eu tenho a consciÃªncia de que tudo isso Ã© apenas uma lembranÃ§a. Ã‰ como olhar uma fotografia de um Ã¡lbum antigo: rever uma cena, reviver uma sensaÃ§Ã£o e entÃ£o guarda-la novamente no Ã¡lbum, para voltar a ver quando quiser. SÃ³ que esse Ã¡lbum Ã© um cantinho da minha alma...
E sabe de uma coisa? Eu nÃ£o estou chorando. Estou sorrindo! Sorrindo o sorriso bem largo de quem sabe que ainda tem muito nessa vida pra viver, e muitas fotos pra tirar. E que lembranÃ§as nÃ£o sÃ£o correntes que nos prendem: sÃ£o as penas das asas que nos deram pra voar!

(VocÃª me avisar, me ensinar, falar do que foi pra vocÃª nÃ£o vai me livrar de viver... Eu disse e nem assim se pÃ´de evitar)

foi um show!

2003-10-11T07:19:00.000-03:00

Hoje eu acordei de bom humor. As mÃºsicas (ainda) estÃ£o se repetindo na minha cabeÃ§a, uma atrÃ¡s da outra. E eu (ainda) nÃ£o estou sentindo muito bem os meus pÃ©s e joelhos... Mas quem se importa?
Eu sempre achei que um programa dependia da companhia. NÃ£o Ã© para onde se vai, mas com QUEM se vai que realmente importa. Ã‰, eu estava errada!
NÃ£o Ã© nem PARA ONDE nem com QUEM se sai que pode fazer a noite ser perfeita: Ã© COMO se estÃ¡. E ontem eu estava feliz. Muito feliz. Muito mesmo!!! Ontem eu queria era brilhar mais que a lua cheia!
"NÃ³s dois temos os mesmos defeitos, sabemos tudo a nosso respeito, somos suspeitos de um crime perfeito mas crimes perfeitos nÃ£o deixam suspeitos!"
"Eu nÃ£o pedi pra nascer, eu nÃ£o nasci pra perder nem vou sobrar de vÃtima das circunstÃ¢ncias! Eu tÃ´ plugado na vida, eu tÃ´ curando a ferida..."
"Nesse caderno sei que ainda estÃ£o os versos seus, tÃ£o meus que peÃ§o, os versos meus tÃ£o seus que espero que os aceite. Em paz eu digo que eu sou: o antigo do que vai adiante. Sem mais eu fico onde estou, prefiro continuar distante!"
100, 1.000, 10.000, 17.000 vozes gritando o mesmo refrÃ£o, mÃ£os batendo no mesmo ritmo, pulando na mesma altura. Na falta de uma palavra pra descrever melhor, fico com essa: foi um SHOW. Em todos os sentidos...

tique-taque

2003-10-09T18:24:00.000-03:00

Saindo um pouco do clima meloso que tem me preenchido nos Ãºltimos dias, aÃ vai outro texto bem antigo. Ã‰ incrÃvel como tem coisas que nÃ£o mudam, e cada vez que eu releio esses rabiscos antigos eu tenho mais certeza de que eles nÃ£o envelhecem...

TIQUE-TAQUE
(algum momento entre abril e maio de 2003...)

â€œCorre filha, que jÃ¡ estamos atrasadas!â€�
Nunca entendi muito bem o que Ã© o tempo. Ao longo de minha (nÃ£o muito longa) existÃªncia, o motivo pelo qual contamos e nos preocupamos com minutos, horas e dias sempre foi um grande mistÃ©rio, daqueles que recheiam os pensamentos com milhares de interrogaÃ§Ãµes.
Lembro da primeira vez em que me dei conta da existÃªncia (e da suposta importÃ¢ncia) do tempo. Os relÃ³gios entraram em minha vida junto com a aventura do jardim de infÃ¢ncia. Sim, por que atÃ© entÃ£o, pouco me importava se eram 6 da manhÃ£ ou 3 da tarde: toda hora era hora de brincar. SÃ¡bados e domingos perdiam seu sentido e, contanto que houvesse sol, pouco me importava se estÃ¡vamos em marÃ§o ou setembro.
Quanto mais eu avanÃ§ava na incansÃ¡vel linha dos anos, mais o tempo controlava minha vida. Aos pouquinhos, ele, o relÃ³gio, invadiu meu espaÃ§o e minha rotina. Quando percebi esse domÃnio, eu jÃ¡ havia, hÃ¡ muito, deixado o jardim de infÃ¢ncia.
Na minha vida de anteprojeto de adolescente tudo era cuidadosamente organizado ao longo dos dias. Acordar, estudar, comer, descansar, telefonar, brincar, dormir: um mero atraso ou mudanÃ§a transformava em caos minha rotina, alÃ©m de ser garantia de uma sÃ©rie de reclamaÃ§Ãµes paternas e maternas.
Foi entÃ£o que, ingenuamente, dei meu grito de independÃªncia e afastei de mim o tique-taque dos relÃ³gios. SÃ³ entÃ£o percebi que nÃ£o era apenas a minha vida que estava sendo invadida e controlada. Era o mundo todo!
Ainda que eu me recusasse a observar os ponteiros, sempre um parente ou professor inconveniente fazia questÃ£o de denunciar o meu atraso. Ainda que eu dissesse que as segundas eram idÃªnticas aos sÃ¡bados e os outubros a janeiros, nÃ£o posso negar que eu preferia os Ãºltimos. Ã‰, se o mundo se guia por um cronÃ´metro gigante, o que EU posso fazer?
â€œVamos logo menina, que jÃ¡ passamos da hora e nÃ£o podemos mais atrasar!â€�
Passaram-se muitos anos, meses e horas, e eu ainda nÃ£o compreendo o porquÃª desse tempo que seguimos. NÃ£o vejo a lÃ³gica que faz com que hoje seja quarta e nÃ£o sexta, que 31 de dezembro seja o Ãºltimo dia do ano ou o porquÃª do dia seguinte comeÃ§ar Ã meia-noite e nÃ£o Ã s 5 da manhÃ£. O relÃ³gio em cima da estante me fita, e com seu sorriso enigmÃ¡tico alerta que jÃ¡ nÃ£o posso mais pensar, pois Ã© hora de ir. Pegunto-me se um dia ele me darÃ¡ um instante livre para solucionar esse mistÃ©rio. E enquanto atravesso a porta rumo Ã obrigaÃ§Ã£o que me chama, algo me diz que quanto mais tentamos cronometrar o nosso tempo, menos tempo temos para cumprir nossa maior tarefa: simplesmente viver, sem mais complicaÃ§Ãµes.
Como uma crianÃ§a que ainda nÃ£o conhece o jardim de infÃ¢ncia...

(Hold me now, I'm six feet from the edge and I'm thinking: maybe six feet is so far down...)

Estranho seria se eu nÃ£o me apaixonasse por vocÃª...

2003-10-08T21:01:00.001-03:00

Quem nunca se apaixonou? Eu vivo me apaixonando... e nÃ£o trocaria esse meu coraÃ§Ã£ozinho bobo por nada no mundo!
Esse poema eu escrevi no meu Ãºltimo surto de paixonite... JÃ¡ faz um tempinho, mas nunca deixa de ser atual.
Ainda bem!

GALOPE
19/06/03

EmoÃ§Ãµes sÃ£o cavalos selvagens
que galopam irresolutos
completos em si mesmos
sozinhos
e absolutos

NÃ£o se seguram as emoÃ§Ãµes
o cavalo selvagem recusa a sela
o Ãmpeto aprisionado explode
e galopando, atravessa horizontes
mais distantes, tÃ£o distantes
que a razÃ£o
(qual amazona desmontada)
na sua fÃºria abandonada
sequer podia imaginar...

EmoÃ§Ãµes sÃ£o cavalos selvagens
e assim sempre serÃ£o
Ã emoÃ§Ã£o encurralada
domada ou selada
resta a decisÃ£o:
agonizar lentamente
e morrer como emoÃ§Ã£o,
ou num golpe, de relance
romper o laÃ§o.
Foi-se!
No seu galope inexplicÃ¡vel...

E a histÃ³ria cotinua..

2003-10-08T18:15:00.000-03:00

Na verdade, o post passado foi a introduÃ§Ã£o Ã¡ uma looonga histÃ³ria, que eu (acredito, ou me faÃ§o acreditar que) jÃ¡ terminei de escrever.

Esse poema que vem aÃ foi escrito num momento de raiva. De muita raiva. De uma raiva quase explosiva, incendiÃ¡ria, homicida. NÃ£o vale a pena descrever o contexto, nÃ£o vale a pena nem lembrar. Por isso, fica apenas a mensagem, o desabafo, o aviso...

AVISO A UM MARINHEIRO

03/07/03

Cuidado, nÃ£o se engane!

Pois foi-se o tempo da coitadinha,

em que eu chorava quietinha

as minhas mÃ¡goas.

Foi-se o tempo da vÃtima,

em que eu aceitava passiva

o vai e vem da vida,

e das mentes da vida,

que nÃ£o pensavam duas vezes

antes de me espetar

nos espinhos da rosa

que eu mesma cultivei.

Cuidado, nÃ£o se engane!

Pois jÃ¡ nÃ£o sou mais a mesma

e talvez vocÃª ainda nÃ£o perceba

pois se antes fui lago,

tranparÃªncia e calmaria,

hoje sou mar:

ora imensidÃ£o azul,

ora tormenta negra.

TÃ” EM CRISE!

2003-10-06T17:00:00.000-03:00

Na verdade, esse texto foi escrito no sÃ¡bado 04 de Outubro... Mas como eu tive de refazer o blog porque nÃ£o sou a melhor pessoa do mundo com computadores, tive de repostar hoje... LÃ¡ vai: a minha re-estrÃ©ia!

TÃ´ em crise!

Maneira estranha de comeÃ§ar algo, nÃ£o Ã©? Pois eu sou assim: sÃ³ comeÃ§o as coisas quando estou extremamente triste, ou extremamente feliz, ou extremamente estranha. Ã‰ nessas horas que bate a vontade de fazer uma loucura, de mudar o mundo todo, de me virar ao contrÃ¡rio, de pintar o cÃ©u de cor-de-rosa e o mar de laranja-berrante!

Meu humor nÃ£o estÃ¡ dos melhores... Acordei deprimida nÃ£o sei por que. IntuiÃ§Ã£o, quem sabe? Tem dias que a gente olha pela janela e pensa sem nem entender porque: por que que eu acordei hoje?

Briguei com minha mÃ£e logo de manhÃ£. Eu tava de mal humor, dando choques. Ela, naqueles dias, sem paciÃªncia nenhuma. Fui pra a festinha do meu primo que estava fazendo 1 ano. Pra falar a verdade a festa foi mais pro pai dele do que pra ele. Churrasco+cerveja+velhos. Se nÃ£o fossem meus primos e minha irmÃ£ eu tinha me afogado! Na volta, eu convenÃ§o minha mÃ£e a tentar comprar o ingresso do show que eu queira ir. Ela aceita. Chegando lÃ¡, o ingresso Ã© 25. Supresa nÃºmero 1: eu sÃ³ tenho 20. Surpresa nÃºmero 2: nÃ£o tem meia-entrada.

... TÃ¡. Pensando bem, tem graÃ§a sim. Ã‰ tanto azar que chega a ser cÃ´mico. Ã‰ ridÃculo.

A Ãºnica coisa que me consola Ã© saber que todo mundo tem um dia assim. E se hoje nÃ£o tivesse sido tÃ£o ruim, talvez eu nÃ£o soubesse valorizar o dia maravilhoso que pode ser amanhÃ£. Se nÃ£o fosse mais de meia noite eu seguiria a idÃ©ia maluca de dar um mergulho na piscina e ficaria lÃ¡ horas sÃ³ olhando pro cÃ©u. AmanhÃ£ eu faÃ§o isso...

Bom, pelo menos essa crise serviu pra alguma coisa. Comecei esse blog! Pra ser sincera, nÃ£o sei quem vai se interessar em ler as loucuras que passam na minha cabeÃ§a... Mas mesmo assim eu estou feliz por ter escrito tudo isso. AtÃ© a crise jÃ¡ estÃ¡ passando. Essa m**** desse dia nÃ£o foi em vÃ£o...

Autopsicografia (Fernando Pessoa.. e eu!)

2003-10-06T05:15:00.000-03:00

"O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só as que eles não tem.
E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.”

Nesses últimos dias, mais do que nunca, escrever tem me feito bem. Não que antes não fizesse, por que as palavras sempre foram, para mim, um prazer...
Só que agora tem horas em que parece que eu vou explodir. E tem horas que parece que eu vou me afogar num vazio existencial eterno. Nessas horas, eu pego o primeiro papel que aparece e arranjo de qualquer maneira uma caneta. É incrível como as palavras saem automaticamente. Parece loucura, mas eu posso jurar que há uma voz na minha cabeça que vai ditando tudo, e eu escrevo sem parar, sem nem perceber...
Quando eu termino, a sensação é incrivel! Parece que eu tirei um peso de 100 quilos das costas... Tudo o que eu estava sentindo, tudo o que me pertubava, me machucava, tudo o que eu queria esquecer passa da ponta da caneta pro papel, e fica ali, gravado. De repente, aquilo deixa de fazer parte de mim, para fazer parte do mundo...
Eu sei que os meus textos, e o sentimento que eu quis aliviar na hora que os escrevi, não irão ser entendidos por todos. Eu não escrevo para as massas, escrevo para mim. Eu ME escrevo, me transformo em palavras e frases.

E cada um que me interprete a sua própria maneira...

clarice no país das maravilhas

The End

reativando

bye bye, profile do orkut..

mandiga

retrospectiva

ano novo ano

sorria, você está sendo observado.

assim morreu o natal

no tempo em que o natal transpirava magia..

passarinhos novos no ninho

a primeira das migrações

in memorian

usurpadora dourada

sobre meu curto reinado

mamãe, papai e eu

prefácio

no vácuo

divagando devagar

aqui jaz um jornalista

praia vermelha

sacudindo a poeira

namorinho de colégio

lição de vida

aula de matemática

da janela

vaga-luz

a madrugada de uma história

perdi a chave..

procura-se dia com 48 horas

home sweet home

gatos pretos

boulevard of broken dreams

eu vejo um novo começo de era..

jantar em famí­lia

rest in peace

fim do longa-metragem e suas eternas continuações

agamenom magalhães

out of time

numa manhã chuvosa de outono

delírio

insonia

blog novo, vida nova..

avenida santos dummont

apenas mais um música..

ano novo ano..

poema de rosa

manual do amor e do amar

utopia

esperança..

apenas um post..

abaixo os bons conselhos inúteis e pré-frabricados!

sou a orelha encostada na concha da vida..

vandalismo

poética

poesia íntima

história trágica

enigma

barbáries

de quem vive em liberdade condicional

ano novo ano

apenas mais uma crise existencial..

requiém

curto circuito

a medida de amar é amar sem medidas..

menininhas..

será que o que te faz bem é sempre bom?

quarta-feira

coragem

a solidÃ£o de nÃ£o pertencer

os certinhos e os seres do abismo

quem sabe?

sobre esse bicho estranho chamado mulher

I'm sorry, I can't be perfect..

das coisas que nunca passam..

regras de viver bem

clarice. clah, para os amigos.

confissÃµes..

mas pra que tanto sofrimento?

retratos

jantar em família